Az EXTRA7 Bt. jovoltabol a HIXWEB a jovoben a kovetkezo cimen is elerheto:
  
http://www.extra.hu/hix

Az EXTRA7 Bt. lapjan (www.extra.hu) mindenki ingyen E-mail cimet, es 2MB
tarteruletet kaphat, akar uzleti celokra is.

Jozsi. /HIX/

Orosz es magyar katona utazik a vonaton, a fulkeben ul anya es lanya is.
Egyszer csak, amikor alaguton robog keresztul a vonat, ket cuppantas es
egy csattanas hallatszik. A vonat kier az alagutbol, az orosz arcan ot ujj
nyoma, anya es lanya szemlesutve ul.
Az orosz katona ezt gondolja:
- Ez a csibesz magyar megcsokolta a lanyt, o meg engem vagott pofon.
Az anya erre gondol:
- Milyen klassz lanyom van! Nem hagyta magat, jol megadta neki!
A leany elegedett:
- Az anyammal aztan nem lehet kikezdeni!
A magyar gondolatai:
- Igy kell ezt csinalni! Kettot cuppantasz a levegobe es jol pofon vagod
az oroszt!

Az erdei allatok elhatarozzak, hogy nagyobb gondot forditanak a kormyezet
vedelmere. A Tanacs kihirdeti, hogy csak a Micimacko-liget mogotti gazosban
vegezheti barki a dolgat. A roka a rendelet betartasanak felugyeloje.
A ravaszdi egy het mulva jelenti a tanacsnak, hogy minden rendben, csak a
nyuszit nem latja mar harom napja oda jarni. Meg is idezik a tapsifulest.
- En is ott voltam, ahanyszor csak kellett, de a medve szaras kozben
megkerdezte tolem, hogy hullik-e a szorom. Amikor nemmel valaszoltam,
felkapott es kitorolte velem a segget!

Zsido megy a rabbihoz:
- Rabbi! Berendeltek az APEH-ba, valami nem stimmel az adobevallasommal.
Mit tegyek? Ki kell-e csipnem magam, oltonyben menjek, vagy valami
rongyosat vegyek fel?
- Fiam, erre en nem tudom a valaszt. Ruhazati ugyekben en is az anyjukom
tanacsat kerem. Kerdezd meg ot.
A rabbi felesege:
- Nagyon jo kerdes. A minap Rebeka azt kerdezte tolem, hogy a naszejszakan
haloinget vagy pizsamat vegyen fel, netan meztelenul varja ifju urat.
Azt valaszoltam neki: Mindegy, lanyom, igy is, ugy is !

Arisztid mondja Taszilonak:
"Nezd csak azt a gyonyoru not. De szeretnem megegyszer megbaszni!"
"Mer, mar egyszer megbasztad?"
"Nem". mondja Taszilo, "de mar egyszer szerettem volna!

-----== Posted via Deja News, The Leader in Internet Discussion ==-----
http://www.dejanews.com/   Now offering spam-free web-based newsreading

Reszketeg anyoka kerdi a vasutastol:
- Nem fog megrazni az aram, ha ralepek a sinre?
- Dehogyis, neni kerem. Csak arra vigyazzon hogy a masik laba ne erje
  kozben a felsovezeteket.

                                       DemO

>Mi a kezenfekvo bizonyitek, hogy csak a ferfiak szarmaznak a majomtol, a
>nok nem?
>?
>Mert csak a ferfiak teste szoros.

Vegre egy NO, aki jol megmondja az igazat nekunk - tudatlan pasasoknak!
(a kifejezes Szexpiaci korsetabol - tudjatok, akiknek cida'zni szoktak...)

Es ez a Darwin-dolog is, igazan...
De egy dolgot azert hozza kell, hogy tegyek:

Nem is akart senki vitatkozni Veled, hogy a nok a majomtol szarmaznanak, 
hiszen teljesen nyilvanvalo, hogy szarnyasok.
vö. Hogyan kell libat tomni?  ;-)))

Ciao Ciaba

A BESENYO" CSALA'D A'LMA
(masodik re'sz)

(Átu'szunk egy u'j ke'pbe, ahol a sin helyett ma'r egy sze'les ta'lca van a  ha
'zaspa'r  keze'ben, toja'sra'ntotta'val, su:lt hurka'val, egye'b e'telekkel gaz
dagon megrakva. Az o:reg iszik. Besenyo" u'r odadob egy darab ra'ntotta't Evett
ke'nek. Egy kis hokedlire esik.)

Besenyo": 	Egyed Evettke! Toja'sos hokedli. Maga meg ezt figyelje! 		(Szalonna'
t massziroz.)

Öreg:    	Massza'zs-szalonna.

Evettke: 	Anyu, ebe'd uta'n lesz anyasu:lt gesztenye?

Margit:  	Ko'risme, hogy azta'n megbetegszel!

Öreg:    	Szo'kimondo' vagyok. Perec.

Besenyo": 	(Kana'llal  hadona'szik.) Margit, aki nem faldoklik, felkavarom a 
		gyomrodat. (Hozza'va'g egy be'csi szeletet)

Margit:  	Pityu, mie'rt csapod nekem a szelet?

Öreg:    	(Pezsgo"s vo:do:rbo"l habos so:rt iszik.) Cseberbo"l vedelek.

Besenyo": 	(Ke'ssel su:lt hu'st nyiszatol.) Üa'. De keme'ny a ba'ntott hu's.

Öreg:    	(Ke'zifu'ro'ge'ppel fu'rja a hu'st.) Flekkendecker.

Evettke:  	Mikor  kapok  hangya'sroste'lyost? (Egy la'bas hala'szle'bo"l 		kisz
ed egy hajfu:rto:t.) Ez a kontyhala'szle'? Nagypapa, ha'ny 		foga's van me'g ha
'tha?

Öreg:    	Hia'ba fo"tt krumpli, meg tu'ro'scsula.

Evettke: 	Amikor a mu'ltkor az anyu megette a so'let, uta'na o" a 		ga'zputtony
.

Margit:  	Kiszabadult a szellem a palackbo'l.

Öreg:    	So'let helye'be so't va'rj! (So't ad neki)

Besenyo": 	(Kikaparja  a hurka's ede'ny alja'ro'l az odae'gett re'szeket, e's  
		szo'da't nyom ra' egy poha'rba.) Mi van, Margit, e'gett a kezed 		alatt a hur
ka? 	Nesze igya'l! Itt a tepsi ko'la.

Margit: 		(Tejszinhabot eszik visszafele'.) Ugyan, Pityu, na'lam ma'r igy is 		
habra megy a ja'te'k.

Besenyo": 	Ne hablatyolja'l, Margit, mert megu:to:m a boka'd! 		(La'tva'nyosan 
	visszao:nti az ede'nybe.)

Margit: 		(Teljesen kiette a tejszinhabot, mutatja a teli kelyhet.) Ki ke'r egy
 		kis dresszet?

Evettke: 	Én evo"szakos vagyok.

Besenyo": 	Evettke ne menje'l eseme'nysza'mba, mer' nye'lbeu:tlek!

(Margit ra'z  egy grillsu:to"t)

Evettke: 	Ez a su:to"to:k?

(Besenyo" u'r - visszafele' technika'val - feldob egy su:lt je'rce't a szekre'n
y teteje're.)

Evettke: 	Az apu magasra tette a je'rce't.

Öreg:    	(Re'szegen ta'ntorog, ko:zben egy cserepes vira'got vesz le a 		polcr
o'l.) 
		Forog velem a vira'g. (Fo:lborit egy padlo'va'za't.) Do:nto:ttem. 
		(Öklendezik.) Ha'nykolo'dok. Fiu'k, ha'nyok, figyelem! Egy, 		ketto", ha'nyok
, 
		ne'gy, o:o:o:o:o:o:o:o:...

Kedves HIX MOKA! 

Kosz , hogy eddig kultetek ujsagot , de mar tobbet nem kerek!

Sziasztok!                  
			Klara

Mirol lehet megismerni a HF egyetemista (lanyt)? 
 
A mas ka'ra'n  tanul!! 
 
 
Es a vicc: 
 
A gazdag ciganyprimasnak leeg a haza. 
Kerdi a cimbalmos: 
-Oszt mekkora a ka'rod? 
-Dik man Gazsi,nekem leeg a hazam,te meg a fa...omra  vagy kivancsi!! 
 
 
 
                                 LaCiKa

Hali !

Buta kisgyermek az apjaval az allatkertben:
- Apuuu! Mi az ott? Nyul?
- Nem, kisfiam, az ott egy zsiraf!
- Szep nagy nyul!

Opium papa
***********************************************************
mailto:                UIN:1450588   
***********************************************************

A neger kerdezi Istent:
-Uram, miert oly fekete az en borom?
-Hogy a szavannak egeto napsutese ne tudjon kart tenni testedben.
-Es miert ilyen gondor az en hajam?
-Tudod, hogy az en cseekedeteimnek mindig oka van. Azert olyan a hajad,
hogy ne akadjon bele a bokrokba, mikozben a szavannak vadjait uldozod.
-De uram, akkor miert Chicagoba kellett szuletnem?

            oOo

Szent Peter es az Ur golfoznak. Elsonek Szt Peter ut, a labda szep ivben
szall, majd a lyuktol 15 cm-re all meg. Ut a mindenhato, a labda
elszall, legurul egy domboldalon, ahol bekapja egy beka. A bekat
felkapja egy golya, de egy arra repulo turulmadar benyeli a golyat is.
Repul egy darabig, aztan mivel igen zavarja a gyomrat a golyatoll, hat
kiokadja a sertetlen golyat. A golyanak is sok a beka, ezert lenyul, es
kiteszi a bekat. A beka elkezd ugralni, es megall a lyuktol 8 cm-re.
Szent Peter felnez:
-Most hulyeskedunk, vagy golfozunk?

        oOo

A punk felul a vonatra, megy koncertre. Nagy voros tarej diszeleg a
fejen. A vonaton ul vele szemben egy parasztbacsika, aki erosen szamol
valamit az ujjain. A punk csak nezi egy darabig, aztan megszolal:
-Mivanmaa oreg, mit szamol ilyen vadul?
-Eccer magameva tettem egy tikot, oszt azt szamolom, nem az en fijam
vagy-e....?

Fogash

ui: Rebeka gyengul

Hajra! Gyilkoljatok az ezereves vicceket! Es egymast!

Ja, hamar irok, eszembejutott egy "utolso mondat":

A Nagyte'te'nyi koleszban: Jaj de jo, megjott a lift!
(boccccccccccccs, egy kicsit morbid volt)

Robee

Kedves Mokazok!

Nagyon kerlek Titeket, ne hasznaljatok e'kezeteket!!! Nem lehet 
elolvasni igy a poenokat!!! *pliz* (nem mindenki hasznal szerencsere, 
de meg igy is eleg rossz az arany szerintem.)

Ja, es egy szosszenet:

Meg akartam vizsgalni az agyadat, de nincs olyan kismeretu 
csipeszem...

Csocsesz

Agnes

A ferj agyba bujas utan szeretkezni szeretne a felesegevel.
Kozeledne is, de az asszony elharitja:
- Ugyan dragam! Tudod, holnap megyek nogyogyaszhoz,
  most nem lehet!
A ferfi mergesen veszi tudomasul. Eltelik fel ora, megint
megprobal kozeledni. Az asszony:
- DRAGAM!!! Megbeszeltuk, nem ?!
- UGYAN! Ne mondd hogy holnap fogorvosohoz is mesz?

udv:
balazs

Sziasztok!

Az en kedvenceim:

Jancsika - mondja Juliska - én elbujok. Ha megtalálsz, a tied leszek, ha
nem, ott
vagyok a kályha mögött.

- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger nem tud repülni.

- Apu, nekem mikor lesz olyan a lábam között mint a Karcsinak?
- Türelem, kislányom, türelem.

Nyuszika meg a róka mennek az erdőben. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a
villanyszereléshez, de nem nagyon.

-Mi jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
-Hosszú a lánc.

Orvosok búcsúznak a pácienstol:
Szemész: Viszontlátásra!
Fülész: Viszonthallásra!
Nogyógyász: Majd benézek!

Az élet olyan mint a motor: be kell rúgni, különben nem megy.

- Hogy hívják a vegetáriánus ragadozómadarat?
- Legelészölyv.

- Mi az Eszterlánc tudományos neve?
- Polyester

- Hogy hivjak oroszul a speedet?
- Uzsgyi.

Mi az?
-Vörös és lassan folyik?
-Csigavér.

- Hogy hívják a cseh díjbeszedot?
- Holacsekk

Egy családban nem mennek túl jól a dolgok, a szülok válni akarnak. Igy szól
a
feleség:
-A gyerek márpedig az enyém, mert én szültem!
Erre az apa:
-Miért, ha én bedobok az automatába egy százast, akkor ami kijön üdíto az
most
az enyém vagy az automatáé?

- Mi az: négy lába van, mégis elesik?
- Félbevágott pók.

Minden lyuk egyforma, csak más a keret!


-Miért jó a kerekeskút?
-Oda lehet tolni, ahol locsolni kell...


- Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
- Mert kapaszkodnak a zenészek


-Hogy hivják az eszkimó légitársaságot?
-Frigid Air

Bemegy a dokihoz az eros dohányos alkoholista. Az megvizsgálja, majd
megszólal:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A rossz az, hogy ki kell vennünk a fél
tüdejét.
A jó, hogy lesz helye a májának...

- Mi a különbség a hihi és a huha között?
                                               - kb. 15 centi

- Anyu! Nézhetem a tévét?
- Igen, kisfiam, csak ne kapcsold be!



Ketten jönnek kifele az erdobol:
Az egyik futva, a másik medve


Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit.
Lepillant, es meglátja a Halált, a maga 15 cm-es életnagyságában.
Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cm magas. Lepereg elotte az egész
élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
-Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!

Kovács elviszi a gyerekét az orvoshoz.
-Doktor úr, a kislányomnak pár napja ferde lett a szeme és állandóan
mosolyog, mi
a teendo?
-Lazítani kellene a kislány copfján Kovács úr.

-Hogy hivják az internetezo szerzetest?
-Felhasználó barát.

-Tábornok úr, felakaszthatom a kabátját?
-Felolem agyon is loheti!

Szasztok nepek !

Ime nehany vicc minden kommentar nelkul.

Parasztbacsi odaszol a felesegenek:
-Te anyjuk,csuklik a lo !
-Hat adjal neki inni.
-Nem ugy... Ossze !

> --------------------------------------------------------------

Egy luxushajon buvesz szorakoztatja az utasokat.Hatalmas
kartyapaklival hadonaszik,majd hirtelen - pakk !- az osszes kartya eltunik.
Hatalmas taps udvozli a mutatvanyt de hirtelen egy papagaj szall a buvesz
vallara es megszolal:
-En tudom hogy csinalta,a bal felso zsebeben van a pakli !
A buvesz elhessegeti,majd uj trukkbe kezd.Kis femgolyokkal zsonglorkodik,
majd hirtelen - pakk! - az osszes golyo eltunik.Ujra taps.
A papagaj megint a buvesz vallara szall es megszolal:
-Tudom hogy csinalta,a golyok mind a bal hatso zsebeben vannak !
A buvesz megint elhessegeti.
A hajo ebben a pillanatban aknara fut es apro darabokra robban.
Kesobb a buvesz egy deszkaba kapaszkodva sodrodik.A papagaj
ujra a vallara szall.Jobbra nez,balra nez majd igy szol:
-Oke feladom.Hova dugtad a hajot ?

Mara ennyi.

Sziasztok!


Ujsagban olvastam ezeket a poenokat, ma a durvabbakat kuldom:

Pista bacsinak ad az orvos egy uveget, hogy egy het mulva
jojjon vissza, hozzon benne ondomintat. Jon az oreg, de
az uveg ures.
-Batyam, sehogy sem sikerult egy kicsit osszehozni?
-Hat az ugy volt, hogy probaltam a jobb kezemmel, probaltam
 a bal kezemmel, szo'tam az asszonynakis, atmentem a
 szomszedba, probaltak szajjal is, de sehogyan nem sikerult
 kinyitni ezt a francos uveget.


Boven kozepkoru holgy olvasta, hogy a ferfiakat a latvany
sokkal jobban izgatja, mint a noket. Este nekivetkozik, es
a ferje elott elkezdi meztelenul illegetni magat, majd
megkerdezi:
-Apukam, mit latsz?
-Ugy latom, hogy ma este kocsmaba megyek.


Idos hazaspar az aranylakodalom utan ellatogat a szallodaba,
ahol naszutjukat toltottek. Az asszony megkerdezi:
-Mire gondoltal azon a regi esten, dragam?
-Arra, hogy hulyere kefellek, es szarazra szopom a melledet.
-Oh... es mire gondolsz most?
-Hogy jo munkat vegeztem.


Es vegul egy, amit ,Rebeka is kuldhetett volna:

Az Ur megteremti Adamot, es igy szol hozza:
-Adam! Van egy jo hirem meg egy rossz. A jo az, hogy adtam
 neked agyat, hogy gondolkodj es ertelmed legyen. Adtam neked
 falloszt is, ami nagy oromok forrasa lesz.
 A rossz, hogy csak annyi vert toltotem beled, amennyivel
 a ketto nem mukodik egyszerre.


Tubi continued! (A galambok folytatodnak!)



Udv: Ke'tszeri Csaba          Igal-Beach
UIN : 3883877

Check this out: http://members.tripod.com/~Ketszeri/
Derült égből paritáshiba...

Sziasztok!


A GDf listan olvastam:


>Ket informatikus talalkozik egy parkban es az egyik egy uj kerekpart tol
>maga mellett:
>- Waow, mi a mano? Honne' volt penzed a bringara?
>- Aaaa, igye volt!
>- Meselj, hogyan?
>- Na igen, tegnap setalok a parkban, egyszer csak elottem terem egy
>bomba no, lepattan a cangajarol, megallit, ledobja a ruhajat es azt
>mondja, hogy azt kivanhatok amit akarok.
>- Hey ez egy jo valasztas volt, a ruhaja nem biztos, hogy ment volna
>hozzad...


Eredetileg bekuldte: Kiss Gabor



Titeket farasztott vele: Csabii

Ke'tszeri Csaba          Igal-Beach
UIN : 3883877

Check this out: http://members.tripod.com/~Ketszeri/
Derült égből paritáshiba...

Kedves Mokazok!

Ez most az egyszer nem vicc - aki tud, segitsen.
Ha valakinek van trefas tortenete a kabalajarol (vagy a haver
kabalajarol,stb), lehetoleg vizsga elott-kozben-utan, az irja meg (maganban
mindenkepp, a MOKA-ba csak ha akarja).
Azert nem a TIPP-be irok, mert a MOKA-t azok olvassak, akik szert(ne)nek
nevetni.
A sztori nekem egy ujsagcikkhez kellene, de aki nem akarja hogy felismerjek,
annak a keresztnevet atirjuk (vezeteknev meg amugy sem kell).

Koszi elore is:
Edina
***********************************************
Posted via MH's First Class UUCP Gateway
***********************************************

Ket elem beszelget.
Megszolal az egyik:
- De jo a ruhad!
Erre a masik:
- Tudom, anyám Varta.

Kerem felvetelemet a gorbe!

>- Mi az abszolut lehetetlen?
>- Faszbol kosarat fonni.

Poengyilkos :-(

- Mi az abszolut lehetetlen?
- Himvesszobol kosarat fonni.
- Es ha megis is sikerul?
- Akkor van egy fasza kis kosarunk.

Udv: Nemeth Zoltan

Orban Viktor nez veled farkasszemet, alatta felirat:
- Torgyan eljon erted!
Egy masikon a felirat - a kedvencem - csak ennyi:
- Torgyan Viktor.

>>>>>>>>>>>>>>y
A legjobb, tudjatok, van az a plakat, ahol Torgyan ket nepviseletbe oltozott
szokevel (Rebeka? :-) pozol. Mellette egy felirat:
ZIZI LABOR :-D

Szathmári Gábor
E-mail: 

"Egészen addig nem hittem a kereszténységben, míg rá nem jöttem, hogy én
vagyok Isten."

Hát végre végetért a választás. Győztek az ikrek. Orgyán Viktor és Torbán Józse
f.
Eljutottunk az igéret földjére.

Hello!

- Kapitany ur, felakaszthatom a gabatjat?
- Felolem akar le is loheti.

Rövid de velos. :-)
--
-= RESI =-
UIN: 8383101
mailto: - Main
mailto: - Linux
http://www.barabu.hu/ - BARABU divatpolok

Ficko bemegy az etterembe es 
rendel egy levest. A pincer ki is 
hozza, de rogton ezutan megjelenik
egy majom, beleszarik a levesebe es
eltunik. 
Orditva hivja a pincert.
-Four egy majom beleszart a levesembe!
-Sajnalom uram, a zongoristae a majom 
 en nem tudok onnek segiteni.
Odamegy a zongoristahoz:
-Azt tudja, hogy a majom beleszart
a levesembe?
-Igy nem ugrik be, de ha dudol egy
par sort belole, akkor talan.
---------------------------------
Apuuu, miert szalad a nagymama cikk-cakkban?
Maradj csendben Pistike! Inkabb adogasd a 
toltenyeket!


"Starting Point Mail
http://www.Starting-Point.com"

 wrote:
> 
> - Mi az abszolut lehetetlen?
> - ???????
> - Faszbol kosarat fonni.

Eredetileg:

- Mi az abszolut lehetetlen?
- ?
- Himvesszobol kosarat fonni. De ha
  megis sikerul, fasza kis kosar lesz...

Udv:
	
	mato

En ezt igy ismertem:
     
        -Mi az abszolut lehetetlen?
        -Himvesszobol kosarat fonni.
        -Es mi van, ha megis sikerul? (akar Rebekanak is...)
        -Van egy fasza kosarad...

Mi a penisz tudomanyos neve?
?
Agynyulvany.


Rebeka

u.i. A vicceim termeszetesen csak azoknak a bunkoknak szol, akik hasonlo
vicceket irnak nokrol, valamint azoknak, akik maganlevelben vagy a MOKA-ban
szemtelenkednek velem. 
_Azt _hittem, _ez _eddig _is _nyilvanvalo _volt. 
A rendesebbjere csak azert neheztelek, mert nem hurrogjak le a bunkokat.
(Igy nekem kell megtenni.)

Pusszancs

Rebeka

Miert jott le a macso a farol?
?
Mert mar nem birta nezni, hogy a mokusnak nagyobb van.


Rebeka

Mi tortenik ha levagjak a macso farkat?
?
Az agya rogton atveszi az iranyitast.


Rebeka

Hali! 

Bocs ha mar volt.

- Hogy hivjak a Japanok a tuzoltokat?
- ???
- Telefonon.

--- O ---

- Mi a kulonbseg a sas es a szalloda kozott?
- ???
- A sas szall ide, szall oda, de a szalloda nem sas ide, sas oda.

--- O ---

Adam a paradicsomban nagyon magyanyos. Ezert szol a fonoknek:
- Uram olyan maganyos vagyok. Addj nekem egy ugyanolyan okos, ertelmes, es
  szep tars mint en!
- Megoldhato, de ehhez szuksegem van a ket kezedre, a ket labadra, es 
  nehany bordadra.
- Ez tul nagy ar. Megelekszem azzal hogy fele olyan okos, ertelmes, es 
  szep legyen mint en. Ez mibe kerulne?
- Hat ehhez szuksegem lenne az egyik kezedre, az egyik labadra, es nehany 
  bordadra.
Adam elgondolkodik majd megkerdezi:
- Es mit tudnal csinalni nekem ket oldalbordabol ...

--- O ---

- Mit mondott doktor ur mi van bennem haspok?
- Nem Gizi neni gyomorrak.  


Ricsi.

Aki _nem_ latja az ekezeteket.

Ui: Valakitol hallottam, hogy a csigak belrendszere az agyukon keresztul
    megy at tehat a csigak szo szerint hugyagyuak. Ez viszont szarugy.