- Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy abroncs szorítaná. 
- Tipikus tünete az érszűkületnek. Abba kell hagyni a dohányzást! 
- Doktor úr, én életemben sose gyújtottam rá. 
- Hát akkor a sok ital. 
- Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit.
 
- Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel. 
- Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal. 
- Hát akkor tudja mi lehet a baja, a glória szorítja a fejét. 

Egy idős bácsit vizsgál az orvos: 
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdés
e? 
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzado
k és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg. 
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy
 a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel: 
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom augusztusban van
, a második meg decemberben! 

-Doktor úr! Nem áll fel a farkam! 
-Mér'? Dugni jött? 

A doktor megy a temetőben.Egyszer csak hozzászól a sírásó: 
- Leltárazunk dokikám??? 

Van egy férfi és annak egy beszélő papagája.A fickó egy nap felszed egy n&
#337;t, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a 
papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem ad
ódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, me
rt kivágja a nyelvét. Délután felviszi a nőt, és így szól: 
-Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felu
grok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cuka
harával éppen beléd érkezek! 
Erre a papagáj: 
-B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!! 

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után. 
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. 
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éj
szaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólá
st jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, a
z éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe , az 
éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe! 

Ennyi! Bye 
---
Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tom
pa. 

"Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredz
kedni, hogy szóljanak a legkésőbb a meccs előtti napon."

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 225.137-182-adsl-pool.axelero.hu)

Laccik, hogy hianyos a zenei muvelcseged. A zongoraszeknek eggy laba van 
(forgos) Igy ma stimmel a 6?

Kedves Csendi!

Felhivnam szives figyelmedet arra a problemara, hogy egy egylabu szeket igen-ig
en nehez megallítani, foleg ha az meg forgos is. Az max. ugy lehetseges ha fejr
eallitod es ugy ulsz ra! :D 

(gyengébbeknek: http://images.google.co.hu/images?q=zongorasz%C3%A9k&hl=hu&lr=&
sa=N&tab=wi )

Vicc:

-Kik laknak az uveg aljan?
-Buborek.

-Kik laknak az asztal korul?
-Szek. 

-Hol laknak Zsirék?
-Bödön.

U.i.: Jah es kik azok a Zonograszék?

Üdv:

Keroo

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 193.6.243.66)

A LABDARÚGÓK MONDTÁK

"Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a 
Barcelonában."
(Mark Draper)

"Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az 
átigazolási
listára, de nem arról van szó, hogy máshova szeretnék igazolni."
(David Eyres)

"Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövő listájának első 
helyétől. Na, nem mintha számolnám."
(Ian Wright)

"Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebből nyolc 
alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban 
vitathatónak tartom."
(Paul Gascoigne)

"Lehet, hogy a hibáim csak azért tűnnek nagyobbaknak, mert gólt 
kaptam belőlük."
(Ian Walker)

"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt 
dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem 
dolgoztam ezen a szinten."
(David Beckham)

"Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy 
mindig a maximumot adtam."
(Alan Shearer)

A MESTEREK MONDTÁK

"Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak."
(Alex Ferguson)

"A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni."
(Terry Venables)

"David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista 
mondhat el magáról."
(Jackie Charlton)

"Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott 
csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált."
(Peter Osgood)

"Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem."
(Trevor Francis)

"Ha minden mérkőzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal 
egyenletesebb lenne a teljesítményünk."
(Alex Ferguson)

A SPORTRIPORTEREK MONDTÁK

"Ha bemegy, gól."
(Barry Davies)

"A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg 
baracklekvár."
(Barry Davies)

"A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el."
(Derek Rae)

"A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül 
elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak 
sikerült."
(Mike Ingham)

"Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé 
ment."
(Alan Perry)

"Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább 
úszott volna a levegőben a labda."
(David Acfield)

"Mióta a Leedsnel van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a 
leedsiek."
(Simon Brotherton)

"Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban 
született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a 
napvilágot."
(David Coleman)

"Paneiranál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. 
Várjunk csak! Ez nem is Paneira."
(Gary Bloom)

"Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem 
tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a 
Newcastle fogja a gólokat rúgni."
(Terry Paine)

bocsi az ékezetekért.... :S

Egy labon hogy all meg? Egy laba van (a csavaros), aminek vegulis
harom laba van, nemde?

On Tue, 14 Jun 2005, Laszlo Csendes wrote:

> Laccik, hogy hianyos a zenei muvelcseged. A zongoraszeknek eggy laba van
> (forgos) Igy ma stimmel a 6?

A folddel hany erintkezik? Szerintem legalabb 3...

De a regi vicc:

Ket haver beszelget egy bulin. Mindig csak a szex a tema. Egyszer az egyik
megszolal
- Ne folton csak a szexrol beszljunk, van mas is a vilagon. Beszeljunk
peldaul... a zenerol!  mar zongoran?

-- 
  NGabor

On Tue, 14 Jun 2005, ... wrote:

> Szerintem minden valtozatot vegig zongoraztunk.  :-)

Dehogy zongoraztunk vegig mindent!

Mi van, ha a kislany fellabu, de epilalja a labat. Viszont all a zongora
elott, valamint mellette all egy ketlabu kottalapozo, akinek szoros a
laba.
Vagy esetleg a kislany laba is olyan, mint a jetie, de a lapozo egyik laba
fabol van, es csak a masik szoros...
Vagy bar mindket laba ep, exhibicionista, es csak az egyik labat
borotvalja, a masik meg szoros.
Esetleg a kislany all szoros labbal egy fellabu lapozo mellett.
Es akkor azt nem is neztuk, hogy a zongoranak hany laba van...

Na MOST zongoraztuk vegig.
Vagy megse? Egyeb valtozatokat is varnek!

-- 
  NGabor

     06/30/677-14-99          #Linux forever! (Debian Sid; 2.4.31)
*Magyarországon minden 41. ember Nagy. Családon belül még jobb az arány.*