Nem tul utosek, de egynek jo.
Udv:
Janos

8 legjobb dolog a globális felmelegedésben
1. Fejlődhet az eszkimó lakáskultúra.
2. Fellendülhet Grönland turizmusa.
3. Bárki lehet meteorológus, aki ismeri a 30-nál magasabb számokat és felismeri
 a napot.
4. Egy gyerek sem növi ki többet egy szezon alatt a télikabátját.
5. Bármennyi lehet a távfűtés áfája.
6. Nem kell ismételni a Discoveryn és a Spektrumon a természeti katasztrófás fi
lmeket.
7. Egyre kevesebb ruha lesz a svéd nőkön, nálunk pedig egész évben figyelhetjük
 a tapadós nacikon
áttűnő tangabugyikat.
8. Mielőtt más katasztrófa miatt elpusztul a Föld, lesz egy csomó jó nyarunk.

--------------------

8 legrosszabb dolog, ami egy búcsún megtörténhet
1. Amikor a sergőben beszállsz a gyerekkel a helikopterbe, soha többet nem tuds
z kiszállni.
2. Amikor otthon kicsomagolod a kínai gyártmányú Utolsó vacsora képet, kiderül,
 hogy csak 9 apostol
van rajta, és Jézus pedig Mao Ce Tung kiköpött mása.
3. A dinamóval működő dodzsemben annyira nincs érintésvédelem, hogy már a zseto
n bedobásakor rádég a
műszálas kardigán.
4. A játék Kalasnyikov helyett igazit árulnak, mert olcsóbb.
5. A 250 forintért vásárolt Queen kazettán Bódi Guszti és az ecsedi fekete szem
ek éneklik szinti
kísérettel, romául a Bohemian Rhapsody-t.
6. A kacsintós ABBA személyi igazolvány tartóról kiderül, hogy plutóniumot tart
almaz.
7. A vásárfiaként beszerzett villogós műanyag kereszttől többen epilepsziás roh
amot kapnak a
körmenetben.
8. Olyan gyorsan forog a lánchinta, hogy utoléred a hányásod.

------------------

8 alapszabály egy multinacionális cégnél
1. Munkád célja, hogy egy ismeretlen tulajdonos, ismeretlen termékét, ismeretle
n országokba,
ismeretlen embereknek eladjad.
2. A külföldi főnökök azért jönnek ide, mert otthon sokkal rosszabbak a nők, va
gy mert nem tudtak
róla, hogy nálunk is létezik felsőoktatás.
3. Hiába van angol neve a munkakörödnek, és hiába dolgozol egy fiatal, dinamiku
s csapat tagjaként,
ha minimálbérért napi 12 órában a kukákat kell ürítened.
4. Az internacionalizmus és a multinacionalizmus között csak annyi a különbség,
 hogy az
internacionalizmus alatt lehetett inni a munkahelyen.
5. A csapatépítő tréning lényege, hogy akiket napi tíz óra alatt megutálsz, azo
król elhidd, hogy a
hétvégére sem találhatsz náluk jobb embereket.
6. A teljes leépülés ott kezdődik, ha könnyeket csal a szemedbe, amikor megláto
d a képed a férfi
klotyó melletti büszkeségfalon.
7. A kihívás általában olyan feladat, amit a számítógép önállóan nem tud elvége
zni, a főnök pedig
nem kíváncsi rá.
8. Lehetsz lojális a cégedhez, de Kínában akkor is olcsóbb a munkaerő.

------------------------------------

8 legrosszabb dolog, ami a nyaralásból való visszatéréskor történhet velünk
1. A hűtőben csak azért nem lehet érezni a 12 liter megsavanyodott tej illatát,
 mert elnyomja a
mosogatógépben felejtett hagymás rostélyosé.
2. A megérkezésünkkor derül ki, hogy a szomszédok elfelejtették a riasztó kódjá
t, ezért sorsára
hagyták a kanárit, a kutyát és a tengerimalacokat. Egyszer ugyan megpróbálták a
 lichthófon keresztül
meglocsolni a fikuszt, de csak a színes tévét találták el.
3. A szimpatikus bérlők lecserélték a zárat, és eladták egy másik szimpatikus c
saládnak a lakást,
ráadásul, amikor hazaérünk, akkor burkoltatják az előszobát lila linóleummal.
4. Több lakó is gratulál, hogy a távollétünkben a társasház megválasztott a tűz
párbajban elhunyt
közös képviselő utódjának.
5. Amikor viccből becsengetünk, kiderül, hogy végül mégis nyitva hagytuk a gázt
 induláskor.
6. A lakást távollétünkben teljesen kifosztották, ráadásul a rendőrök a helyszí
neléskor megtalálták
a Victor Hugo kötetbe rejtett 30 grammnyi füvet.
7. Az induláskor otthonhagyott konszolidált gyermek hazaérkezésünkkor már élett
ársi közösségben él
két sátánista rockzenésszel, akik rendszeresen kakast áldoznak a nagyszobában a
 soproni szőnyegen.
8. Megkapjuk a bankkártya egyenlegünket, amiből kiderül, hogy Kolozsváron 12 mi
llió forint értékben
vásároltak vele, holott tőlünk a horvát tengerparton lopták el.

-----------------------

8 legrosszabb dolog, ami a nyári táborban megtörténhet
1. A fogyókúrás krishna tábor elején mondják meg, hogy a vegetáriánus cuccok fe
lszolgálása előtt
mindenkinek levágják a haját.
2. A kézműves táborban kizárólag sarokcsiszolás, csempevágás és betontörés légk
alapáccsal a program.
3. A lovas táborban, mivel nem hoztál lovat, végig a hátrafelé nyilazó táborozó
k céltábláját kell
tartanod.
4. A hittantáborban ördögűzést hajtanak végre rajtad, mert nem vagy hajlandó le
venni a Metallica
pólód.
5. Az éjszakai bátorságpróbán annyira nem sikerül megfelelned, hogy még a bioló
gia tanár is csak
könyvből tud újraéleszteni.
6. A tábortűznél mindenki kizárólag TNT számokat énekel, egészen addig, amíg be
 nem dobsz egy fa
dezodort a közepébe.
7. Az összes konzerved inkompatibilis konzervnyitóval, a csokik beleolvadnak a 
papírba és a kínain
vásárolt meztelen nős magazinról kiderül, hogy belül üres.
8. A fazekas táborban mindenki köcsög.

-----Eredeti üzenet-----
Feladó: Co. Dennis Sugar y Frank
Címzett: Horka
Elküldve: 2003. szeptember 22. 10:33



BABONÁK.
                                        DENNIS  SUGAR  Y FRANK.

        Reggel mindig a jobb lábbal kell kilépni az ágyból,
aki bal lábával lép ki, annak semmi sem sikerül egész nap.
De elöször mindig a bal cipöt kell lábra húzni. Ez szerencsét hoz.

        “-Én nem vagyok babonás, mert az balszerencsét hoz” –
mondta Pali – “ hol egy darab fa, hogy ezt lekopogtathassam.”
        “- Mi jól megértjük, egymást, mert én hála Istennek
ateista vagyok” –felelte Peti.

        A só elüzi az ördögöt és a rossz szellemeket. Ezért Japánban a
 s u m ó  atléták egy maroknyi sót szórnak  maguk elé a tatami-ra ,
mielött elkezdenék a küzdelmet. Etiópiában a sót a bal váll felett
dobják hátra, mert köztudomású, hogy az ördög – etiópul  a Sejtán l-
a
bal vállon ül, onnan súgja az  áldozata balfülébe, hogy  milyen
gonosztettet kövessen el. A só magába  tudja zárni az ördögöt, a
dzsinnt, a rossz szellemeket. Ha kiborítod a sót az asztali
sótartóból, ezek kiszabadulnak. Háromszor egy csipet sót szórj a hátad
mögé, hogy ezek megint fogságba kerüljenek,  csak utána kell
visszaraknod  a kiszórt sót a sótartóba.
         A falhoztámasztott létra alatt nem azért nem szabad átmenni,
hogy  a falfestö rád ne boritsa a festékes vedrét. Ennek más oka van.
A falhoztámasztott létra egy derékszögü háromszöget képez, aki ebbe
behatol, az megbontja a háromszög egységének harmóniáját a
pithagorászi iskola tanítása szerint. Ez balszerencsét hoz.
 Az egyenlöszárú háromszög, ha az egyik szög felfelé néz, a hímmnemet
, ha a szög lefelé néz, akkor a nönemet szimbólizálja. A Dávid
Csillag, a két egymásba hatoló háromszög a párosodás, a termékenység
rajzos ábrázolása. Ez régi zsidó jel, látható az izraelí nemzeti
zászlón.
         Pithagorász megtiltotta tanítványainak a bab evését . Ö nem
görögül, hanem, hanem a turáni nyelvcsaládhoz tartozö ösi acéni
nyelven gondolkozott és beszélt – mint   Sokrátesz és Plátó ( a
Fölátó) – mely nyelvben a bab szó jelentése szintén bab és a pap szóé:
pap. Fogalomtársulás. Ez a tilalom azt jelezte, hogy nem szabad a
papokat bántalmazni. Ugyanilyen fogalomtársulás miatt  a görög
templomokban egerek futkároztak:  aki egért látott annak az Ég Ura
jutott az eszébe.
                                  Ooo000ooo

Benidorm, 2003-09-20.
2 oldal –339 szó – 1.790 betü – 2.136 betü és köz – 60 sor.k.horvath9@