Cso"dulet !

Egy osregi osztrak kolostort 800 meter magasan epitettek,
egy szikla szelere. A latogatokat egy nagy leghajo-kosarban
huzzak fel a csucsra, egy regi, szetrongyolodott kotellel.

Felfele menet, - nagy recsegesek, csikorgasok, -
a kotel lathatolag vegsokig feszul.

Feluton az egyik turista idegesen kerdezi a helyieket:
- "Megis, milyen surun cserelik itt ki a vontatokotelet?"
  Erre az egyik szerzetes:
- "Mindig, ha elszakad a regi."

  - - - -

 A falu papja ezzel zarta le a vasarnapi miset:
- "Jovo vasarnap a hazudosokrol fogok predikalni.
Ezzel kapcsolatosan, felkeszuleskeppen mindannyian
olvassatok el Mark evangeliumanak
       tizenhetedik fejezetet."

Kovetkezo vasarnap, amint felallt a predikator, hogy
megkezdje beszedet, megkerdezte a gyulekezetet:
- "Nos, akkor mindazok, akik eleget tettek a
ke're'semnek, es valoban elolvastak Mark evangeliu-
manak tizenhetedik fejezetet, tegyek fel a kezuket!"

    Majdnem minden kez felemelkedik.

Ekkor a lelkesz:
 - "Most pedig hozzatok szeretnek szolni  ...ugyanis
Mark evangeliumanak nincs is tizenhetedik fejezete!"

 - - - - -

" Tudtam, hogy egy napon majd eppen a
 legjobb baratomert fogsz engem elhagyni !
Ugyhogy nesze, akkor most mar vidd innen a
 vizestaljat, a porazat, es a mucsontjait is ! "


   ------
   HIXI A PIXI,  AKI ELHIXI
 anyazas ide :  
  Rendorcsokik kimeljenek !

 "Csak so:r legyen, meg internet,
 a tobbi majd csak kialakul..."  (Hixipixi)

Ez egy saját vicc.

Egy gyerek már elmúlt 18, de még nem volt barátnője. Szülei már
nagyon aggódnak.
 Egyszer a gyerek hazajön, és mondja nagy lelkesen a szüleinek:
- Nagy nap ez a mai, képzeljétek el, ma végre benőztem.
- De hát ez nagyszerű! Akkor holnapra elhozhatnád vacsorára a 
választottadat, hogy mi is megismerjük.
- Rendben.-válaszol a fiú.-Jó ötlet.
 Másnap, a szülők legnagyobb megrőkönyödésére, gyerekük egy másik
fiúval állit haza, majd megszólal:
- Papa, Mama, engedjétek, hogy bemutassam Benőt... 

Na, remélem tetszett.

Na mi van legenyek,
kuldom a Toldi folytatasat. Meg mindig varok Jimmys anyazasokat (de
lehetoleg ne mindenki azt kuldje, ami magyarcitromon is fenn van).

Masodik enek

Fel van lobogozva hos Budavar tornya,
Harom napja all ott hos lovagi torna.
Lajos kiralyunknak nemi kedve fogyo,
S igy elegedetlen a kiralyi Lotyo.
Kihirdetik ezert hetedhet orszagban,
Jelentekezzek lovag, ki nejet meghagja.
Nehez a feladat, nem mindenki birja,
Es aki nem birja, annak asva sirja.
Husz numerat kivan a kiralyi nember, 
Fejet veszti, ki csak tizennyolcig er el. 
Kinek husz utan is all a fasza szara,
Annak aranybullat vernek a faszara.
Jott is csak tornyarol, Kund kemeny levente,
Ki hatalmas pocset uruzsirral kente. 
Kemenyen kialtott: semmi, avagy dupla,
Am a negyediknel kifogyott a cufla.
Fogat csikorgatva jott Kas, a vad ormeny,
Csovalta rot faszat a tamadt legi orveny.
Elszantan kialtja: harmincszor verem be, 
De csak otig birta, s dobtak hus verembe.
Riszalta valagat, Johanna az alnok, 
Mert piszkalta pocset egy herelt poharnok.
S mig Zsemberk az aprodja, szivja keble halmat,
Beugrat pej lovan Vezula, a hos dalmat.
Mered nagy kopjaja dicsosegre vagyon, 
De csakhamar ot is elvittek hordagyon.
Senkinek sem allt fel tiz utan, hiaba, 
S vontak a palotat gyasz draperiaba.

Igaz egy kicsit rovidebb, de a harmadik (befejezo) resz hosszabb lesz.
Csuszek
                                  Pete

>Uzenet Zsuzsinak:  a felesegem imadja humor erzekedet, mindannak ellener,
>hogy az angol valtozatu veszitettek az izukbol.
>Szia, Sanyi batyad.

:
>Tetszenek, amiket irsz, kuldesz. Kar, hogy nem ismerlek szemelyesen ( ne
>ertsd felre ).
>Lac

>U.I.: Zsuzsi! Ha egy napig az enyem lehetsz, hasznalhatod a hitelkertyamat!

 En is csatlakozok a Zsuzsi fan clubhoz! :)

                                          Pete

Udv!

Fiuk, lanyok fasza gyerek a Csonka Andras? Na kirol enekel 
a filmek minden fel orajaban? Na ezek szerint mit olvas nap 
mint nap? Elinteztem, hogy a jovo hettol hozzaragozza ezt 
is: A FELCEDULAS UTAN SZABADON. Akinek meg nem esett le, 
nem is fog. Gyengebbeknek egy segitoeszkoz*, hogy mirol 
kanikulazik ma megin´ez a felcedulas?

(*- nezd odalent)

Magyar tevesek kimentek Moszkvaba forgatni egy hetre, es 
egy eleg jo hotelben szalltak meg. Elso nap, semmi dolguk 
nem leven, vegig ittak a bar itallapjat tobbszor is, oda-
vissza. 
Mikor este eleg illuminalt allapotban visszamentek a 
szobajukba, egyikuknek az az otlete tamadt, hogy keressenek 
lehallgatot, mert biztos van. Elkezdtek keresni, 
egyszercsak az egyik megszolalt, hogy a szonyeg alatt lesz, 
mert ott valami dudorodik. Feltekertek a szonyeget, es egy 
bazi nagy anyacsavart talaltak. Kicsavartak, az alattuk 
levo szobaban meg leszakadt a csillar… 

Utazik a HEV-en egy holgy oleben gyermeke, szembe vele egy 
idosebb holgy az idosebb holgy mellett egy tipikus rocker. 
A holgy oleben ulo gyermek folyton rugdossa a mamit. Aki 
rovid idon belul megunja es megkeri a fiatalasszonyt 
szoljon a gyermekre. Rovid gondolkodas utan valaszol is az 
anyuka:
- Tudja a ferjemmel ugy gondoljuk, hogy nem szolunk a 
gyermekre ezaltal nem gatoljuk a szemelyisegenek a 
kifejlodeset… 
Utaznak tovabb majd a kovetkezo megallonal a rocker 
leszallashoz keszulodik es odanyomja a ragojat a fiatal 
holgy homlokara es kozli:
- Nekem is hagytak kifejlodni a szemelyisegem. 

viccek:
Nyuszika bemegy a henteshez:
- Kerek egy liter hust!
- Nyuszika, a hust kiloban merik!
Kovetkezo nap nyuszika ujra a henteshez:
- Kerek egy liter hust!
- Nyuszika, mondtam mar, hogy a hust kiloban merik!
Harmadnap megelegeli a hentes a dolgot.
- Figyelj Nyuszika megmutatom, hogyan kell hust kerni. Allj 
a pult moge!
Nyuszika beall a pult moge. A hentes:
- Nyuszika kerek egy kilo hust!
- Uveget hoztal?

Egy ficko elment az ABC-be a kutyajanak eledelt vasarolni, 
meg is kerdezte az eladotol, hogy van-e kutyaeledel?
-Es van kutyaja uram?-kerdi az elado.
-Perszehogy van!
-Neharagudjon uram, de az uj varosi rendelet szerint muszaj 
lesz, hogy bebizonyitsa a kutyaja letezeset, el kell 
hoznia, csak akkor athatok el onnek kutyaeledelt.
A csako furcsa abrazattal eltunt, majd fel ora mulva 
visszatert egy porazzal, vegen a kutyaval:
-Na itt van!
-Koszonom szepen, itt a ket doboz kutyaeledel.
Par nap mulva a ficko ismet visszatert a boltba, es ismet 
rendelt, de most ket doboz macskaeledelt.
-Es van macskaja. uram?-kerdi a boltos.
-Perszehogy van!-igy a ficko.
-Neharagudjon uram, de elobb el kell, hogy hozza a 
macskajat, csak azutan adhatok macskaeledelt.
A ficko kifutott a boltbol es par perc mulva mar huzta is a 
nyakorven fogva a macskat.
-Koszonom onnek, itt az eledel.-szolt az elado.
Masik nap a csako ismet megjelent a boltban. Kezeben egy 
cipodoboz tetejen egy lyukkal. Az elado:
Jo napot, mit tehetek onert?
-Szurja bele az ujjat ebbe a lyukba.-szolt a ficko.
-Bocsasson meg...-szolt a boltos.
-Csinalja amit mondtam!-szolt a ficko.
A boltos ovatosan beleszurta a doboz lyukaba az ujjat.
-Most huzza ki es mondja el, hogy mit tapasztalt!-szolt a 
csako.
A boltos kihuzta az ujjat es fintorogva nezegette:
-Ugy nez ki mint a szar.
-Perszehogy az. Kernek szepen ket csomag WC-papirt.

"Tizet talaltam, 10 hibat 
az eletemben eddig.
Nem hibaztak meg elottem reg 
sohasem ennyit.
Ha meghalok, az angyalok
a dossziem lattan,
a fejuket csovaljak majd,
hogy bizony ez csunya latvany!"

Kispal es a Borz

haverok.buli.KISFROCCS!!!!!! Andriskam, jol jegyezd meg!
                kisTesvir

A rendszergazda


A popularis definicio  szerint a rendszergazda az  az ember, aki reggel
kihajtja a  rendszereket az olbol, eteti-itatja, este pedig visszatereli
oket oda. A valosag majdnem ilyen szomoru.

Szamos, egyebkent elonytelen jellemvonas, es hosszu evek kitarto munkaja
szukseges ahhoz, hogy valakibol igazi rendszergazda valjon. Az igazi
rendszergazda titkos  tudas birtokosa, szamos beavatasi lepesen
keresztul
samani  erok birtokosava valik, a felugyeletere bizott rendszeren elet
es
halal  uranak kepzeli magat, es sajnos az is. Vannak mellekhatasok  is,
az
evek soran egyre fokozodo paranoia, skizofrenia,  hatalommania,
kommunikacio-keptelenseg es tevedhetetlenseg-tudat, hogy csak a
legsulyosabbakat emlitsuk.


A rendszerhez fuzodo bensoseges viszonya szorosabb, mint  barmelyik
hazassag, a felugyeletere bizott szamitogep vagy szamitogepek minden
porcikajat  ismeri. Parkapcsolatuk macso tipusu, ha a rendszer
teljesitmenye elmarad az elvarasoktol, verbalisan, feltekenysegi
rohamaiban
tettlegesen is  inzultalja kedveset. Huzamosabb ideig azonban nem birja
ki
nelkule, modemet vasarol hogy a leglehetetlenebb idopontokban otthonrol
is
ellenorizhesse  mukodeset. Evekig almodozik arrol, hogyan verne szet az
egeszet egy tuzoltokalapaccsal.

A rendszergazdanak szamos ellensege van, de legjobban a felhasznalokat
utalja. A veluk folytatott sziszifuszi  kuzdelem lassankent kiol belole
mindent, ami emberi. Az idealis rendszeren nincsenek  felhasznalok, es a
rendszergazda mindent meg is tesz azert, hogy rendszere kozelitsen  az
idealishoz.

Elso lepesben munkataborhoz melto fegyelmet  vezet be a rendszeren. A
tabort korletekre osztja, lakoinak eletet szigoru szabalyokkal keseriti
meg, mindenkinek  korultekintoen, sot szadista elvezettel  korlatozza
jogait. Tudasanak morzsait csak kivalasztottaknak adja tovabb, a
rendszer
foglyai kozul a kontraszelekcio elve szerint  kapokat  szemel  ki
maganak,
csicskaztatja oket, elvegezteti veluk a piszkos  munkat, csereben extra
jogokat  adomanyoz  nekik, es bizonyos mertekben osztozhatnak a mezei
felhasznalok irant erzett  megveteseben. A kivetelezettektol feltetlen
lojalitast kovetel.

A  rendszergazda a valosaggal nehezebben boldogul, a verbalis
kommunikacio
soran gyakran tulcsordul vagy lefagy. Ideges termeszetu, embertarsait
gyanakvo  tekintettel meregeti,  mindenkiben potencialis felhasznalot
gyanit. Apro szokasaihoz gorcsosen  ragaszkodik, az utcan hexadecimalis
kodokat mormol maga ele.

A valos vilag komplexitasa szorongassal tolti  el, osszeeskuves
elmeleteket
gyart es csereberel a rendszereket osszekoto szupersztradan, kodoltan
kommunikal. A  tenyek egyre kevesbe befolyasoljak gondolkodasat, velt
vagy
valos veszely eseten  kommandosnak kepzeli magat, es senki nem latott
meg
napozo rendszergazdat. Szelsoseges rendparti vagy radikalis anarchista,
utobbi
esetben azonban csak a rendszeren uralkodo felfasiszta viszonyokat
kompenzalja. A rendszergazdanak  mindig igaza van, a kritika barmely
formajat a szemelye ellen  iranyulo burkolt tamadaskent ertelmezi,
ilyenkor
verengzo mimozava valtozik. Nagyon  jol  keres, megis mindig alulfizetve
erzi magat, igy lelkiismeretfurdalas nelkul  maszekolhat munkaidoben is.
A
grafikus alkalmazasoktol (World Wide Web), halozati  jatekoktol,
interaktiv
probalkozasoktol (Java) epilepszias rohamot kap, a multinacionalis
karvalytoke  rendszerveszto marketinghuzasainak tartja oket, az
ilyesmikkel
probalkozo felhasznalot verbe alazza.

A rendszert szamos veszely fenyegeti. A felhasznalok apro trukkokkel
probalkoznak a szabalyok kijatszasara, a rendszergazda ilyenkor peldat
statual, nyilvanos buntetest eszel ki. A  rendszer hatarait duhos
pitbullkent  vedi, tuzfalakat epit, aramot vezet a szogesdrotba,
aknazarat
telepit. Remalmaiban a  partizanok megis bejutnak, es megkiserlik
elpusztitani a rendszert, vagy egyszeruen csak felirjak a falra, hogy
Hulye
rendszergazda. Remalmai neha  valora valnak, ilyenkor  hiaba allitja fel
tabori agyat a gepteremben, napokig  nem tud aludni. Oriasi
stresszigenyet
kielegitendo titokban partizankodik, hogy  ellenorizze a szomszedos
rendszerek gazdainak eberseget, es bebizonyitsa, hogy az  altaluk
hasznalt
operacios rendszer fabatkat sem er. Szoftverugyekben vallashaborukat
robbant ki es kultival, feketelistakat keszit azokrol a cegekrol es
kollegakrol, akiket elsokent allit majd falhoz a forradalom. Az igazan
ratermett rendszergazdak remtetteit halozati mitoszok orokitik meg.


Az altalam ismert rendszergazdak termeszetesen tiszteletre melto
kivetelek,
az en rendszerem a legvidamabb barakk.

                     (Eredetileg a Magyar Narancsban jelent meg)

Sziasztok!

Nem tudom, jol figyeltetek-e tegnap? Ha nem, akor most visszaidezem a
levelet, amit javaslok a het vicce rovatba :)))

 irta:

************************************
:
>Tetszenek, amiket irsz, kuldesz. Kar, hogy nem ismerlek szemelyesen ( ne
>ertsd felre ).
>Lac
______________________________________________________________________
>Az Internetes kommunikáció biztonsági hiányosságai miatt a Raiffeisen Bank
>Rt. nem vállal felel?sséget jelen üzenet tartalmáért illetve az üzenetben
>foglalt információk valósságáért. Az üzenet egésze illetve tartalmának
>bármely része a feladó személy véleményét tükrözi, amely eltérhet a
>Raiffeisen Bank Rt. véleményét?l.
>
>Internet communications are not secure and therefore the Raiffeisen Bank
>Hungary Ltd. does not accept legal responsibility for the contents of this
>message. Any views or opinions presented are solely those of the author and
>do not necessarily represent those of the Raiffeisen Bank Ltd.
**********************************

Lac baratunk szavanak ezek szerint nincs hitele, Zsuzsi, ne is hidd el neki,
amit ir! Lehet, hogy nem is tetszenek neki a leveleid :)))

Egyebkent a Moka hasabjain is tobbszor megjelent mar a noi- es a ferfi
szotar. Ajanlom visszakeresni es az alapjan olvasni Lac levelet. :)))

Azert leforditom, jo?

Tehat a szotar alapjan kb.: "Zsuzsi! Szivesen lefekudnek Veled! (Ne ertsd
felre!)" :)))

Udv: Matyi

ui: De tenyleg ne ertsd felre :)))

Halihó, zsuzsi!

> Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az
> országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot.
> Megszólal a szoftveres:
> - Szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk és máris újra üzemképes lesz
> az autó.
> Erre a hardveres:
> - Szerintem leesett a gyertyapipa, igazítsuk meg, és mehetünk tovább.
> Mire Bill Gates:
> - Szerintem szálljunk ki, és szálljunk vissza.
  Vhhhaaaa... Hogy lehet igy elrontani? :)

  Egy autovillamossagi egy autoszerelo es egy windows-programozo (vagy akar
Bill Gates) mennek egy kocsiban, amely egyszercsak leall.
  - Valami baj lehet a gyujtassal - mondja az autovillamossagis.
  - Szerintem a vezermuszij csuszott el - vagja ra az autoszerelo.
  - Ah... Zarjuk be az ablakokat, szalljunk ki es inditsuk ujra - mondja a
windows-programozo.
-- 
Frank O'Yanco 
Age of The Penguin -=- SuSE Linux 6.2 -=- http://andromeda.pmmf.hu
Utolsó szavak:
Kutyuli-mutyuli...

So:rvusztok!

/Nem minden fajta szarka farka tarka-barka,
/csak a tarka-barka fajta szarka farka tarka-barka.
/Lehet folytatni! :)

Akkor folytatom egy reszeg egyen verziojaval:

"Nem minden marha barna szarka farka balra tart."

 wrote:

>>7.  - Ha egy macskának a hátára vajaskenyeret kötünk és kidobjuk az
> emeletről,
>>akkor melyik felére érkezik? (Tudva azt, hogy a macska mindig a talpára, a
>>vajaskenyér mindig a vajas felére esik.)

> Ez konnyu:
> Ha a macska tomege nagyobb, mint a vajaskenyere, akkor a macska talpa er le
> eloszor. Ha a vajskenyer tomege nagyobb, akkor a vajas oldal er eloszor
> foldet. Egyenlo tomeg eseten midketto az oldalara esik.
Ez egy tudomanyos kerdes volt, es nem irodalmi, (koltoi) tehat tudomanyos 
alapossaggal kell kielemezni a kerdest, amire nem sajnaltam idot, es energiat,
meg bele is neztem par tanulmanyba, tobbek kozott a vilaghiru macska-
vajaskenyer-parharc szakerto, Pavlov (akinek nem kutyaja, hanem macskaja
volt a legutobbi kutatasok szerint, es akinek az ajtajan a 
"kerem ne csengessen!!" felirat olvashato, termeszetesen oroszul.) muveit is:

"A macska es a vajaskenyer viszonylehetosegei az eses 1/3-anal"
"A macska es a vajaskenyer viszonylehetosegei az eses 2/3-anal"
es egy igazan tanulsagos, a nagyszeru gondolkodo zsenialitasat bizonyito:
"A macska es a vajaskenyer viszonylehetosegei az eses 3/3-anal"
alcim:
"Tehat amikor eppen lertek"

Ezek alapjan a kovetkezokre jutottam, nagyszeru folytatasakent a Pavlovi
reflexeknek (kicsit osszefoglalva az elobbi 3 alapmu 13.246 oldalat:

1. Kerdes micsoda erkezik melyik felere? 
   a. A vajaskenyer termeszetesen a vajas felere 
   b. a macska a labara. 
   c. (az elozo resz kiegeszites) Ha eleg magasrol dobjuk, akkor a macska 
      laba atszurhatja a vajas kenyeret, be a mikroba, es kesz a vacsora. 
	  (ez egy kicsit talan morbidra sikerult)

2. Ha a vajasfelevel lefele, (tehat a macskairanyaban kotjuk a vajaskenyeret,
   erthetobben oly modon, hogy a macska a muvelet vegen vajas legyen (tovabbi
   kifejtes a fennt emlitett muvekben)
   a. A vajaskenyer nem eshet a vajas oldalara, kiveve azt az esetet, ha nem
      tudomanyos alapossaggal vegeztuk a kiserletet, es a vajaskenyer 
	  kicsuszott az ot tarto macska folul. Konkluziokent levonhatjuk, 
	  hogy ilyenkor a macska esik a talpara. Problema kifejtesehez lasd 
	  1.c.

Termeszetesen oldalakon keresztul lehetne folytatni a nagyszeru gondolkod
zsenialis meglatasait, kiterve olyan tudomanyosan el nem hanyagolhato 
kerdesekre mint:
a. a kenyer tipusa,
b. a vaj tipusa
c. a macska tipusa
d. a kozelben levo kutyak szama
e. a kidobas modja
f. a fold kozettani tipusa
g. az esetleges zavaro tenyezok
h. tengerszinttol milyen magasan tortenik a dolog (peldaul ha tobb szazezer 
   kilometer magasrol hajtjuk vegre a muveletet, a macska jo esellyel meg-
   fullad, es raadasul soha nem is erkezik le).

Remelem mindenkinek felkeltette az erdeklodeset a fenti kis osszefoglalo, es
mindenki el akarja olvasni a fennti muveket, amelyek azonban eddig csupan 
orosz szamizdatban jelenhettek meg, ott is csupan egy osszesen 3 102 eves 
eszakszuhaeli oregember tajszolasaban, akik sajnos analfabetak, raadasul 
teljesen megsuketultek, amikor teljes sebesseggel rajuk esett egy macska, 
aminek a hatara egy vajaskenyer volt erositve.

Azota is erosen csodalkoznak.

Tudomanyos udvozlettel:
Pavlovne


ps:(milyen jo lett volna az egeszet as-es sztorikent eloadni :)

 wrote:

> Anyatej: Az ize nem tul jo, de a csomagolas verhetetlen!
Hogy neked milyen jo a memoriad....

Amon Tamas

 wrote:


> ______________________________________________________________________
> Az Internetes kommunikáció biztonsági hiányosságai miatt a Raiffeisen Bank
> Rt. nem vállal felel?sséget jelen üzenet tartalmáért illetve az üzenetben
> foglalt információk valósságáért. Az üzenet egésze illetve tartalmának
> bármely része a feladó személy véleményét tükrözi, amely eltérhet a
> Raiffeisen Bank Rt. véleményét?l.

> Internet communications are not secure and therefore the Raiffeisen Bank
> Hungary Ltd. does not accept legal responsibility for the contents of this
> message. Any views or opinions presented are solely those of the author and
> do not necessarily represent those of the Raiffeisen Bank Ltd.

Hat ilyen jot meg nem olvastam! (Az a jo ceg, ahol megbiznak a minkatarsakban)

A jo vicceket itt olvastam rosszakat meg minek irjak (azokat is itt olvastam)

Amon Tamas

Ave!

Drano, again.
Erkezett egy e-mail, amiben " )"
kozli velem, hogy nem sav a drano hanem *lug*.
Nyilvan igaza is van . . .

Memo sajtnak, ha mar ennyire a sziven viseli a
merciket . . .
Most szerinted lug es benzin interakcioja robbanokepes?
Es ha igen, akkor minek luggal babralni, akar egy
szal gyufaval is  felrobbanthatod . . .barmelyik jobb ponyvaban
le van irva a modszer . Vagy egy kis 'le plastique' es ugy robban ahogy
akarod.
Szerinted itt, a hegeszto tehenek es redorcsokik kozt,  pont egy
mokaoldalon fog
a robbanto erdeklodni?
(birom a regenyes fantaziadat!)

.o.

(Nem is lenne rossz otlet egy nepszeru-legenda (urban legend)
rovat - hello, mr moderator?)

.o.

macska/kenyer, again.

Imike kerdezi, sokadszorra:

"Ha egy macskának a hátára vajaskenyeret kötünk és kidobjuk az
emeletről,
akkor melyik felére érkezik? (Tudva azt, hogy a macska mindig a talpára,

a vajaskenyér mindig a vajas felére esik.)"


ROVID ERTEKEZES:

Vegyunk egy macskat (felis) es egy szelet vajaskenyeret.
Felis, mert akar fel is vehetjuk . . .

Kutassuk ki az okat kiserletek utjan: miert esnek a macskak
altalaban a talpukra?

Rajovunk, hogy a cicanak olyan a laza a bore,
hogy kis 'ejtoernyot' kepez vele, ha szetterpeszti a labait
es ez  lelassitja a zuhanasat, konnyen talpraesik.
Ennyi termeszetes, nyilvan a macskak sokmillio
generacio alatt kifonimitottak egy ejtoernyo-rendszert. . .

Viszont ezzel szemben a vajaskenyer!
Ez pedig ebben a helyzetben is a "principium perversitas
universalis" diktatumainak engedelmeskedik megpedig
"Murphy" fokon. Murphy kerek-perec kijelenti:

Az, ami valamifelekeppen felresikerulhet, az ugy sikerul felre,
hogy a legrosszabkor es a legtobb kellemetlenseggel
okozza a legnagyobb kart.

Ezt a nemes nezetet a irek szultek,
akik mar-mar magyar szinten kapta'k a balsorsot,
igy ertenek is hozza. (Nem csak a vajaskenyer esett le mindig
a vajas oldalara, de idonkent mintha megszalltak
volna az orszagot is . . .)

Osszegezve: Mi ehhez kepest egy lazabo"ru" macska?

Nana', hogy a vajaskenyer gyoz!

.o.

De tegyuk nehezebbe ezt egy variacioval:

Utkozik az Ellenallhatatlan Ero az
Elmozdithatatlan Targgyal.

Melyik gyo"z? Megsemmisul-e az Ero"?
Megmozdul-e a Targy? Vagy?

felhomalyositana ezt valaki?
.o.

STARBUCKS KAVEHAZ
Avagy: Tanulmany a Pofatlansag Netovabbjarol	
			(Jackie Mason utan, szabadon)

Amerikaban majdnem minden sarkon van Starbucks kavezo,
de sok olyan sarok van, ahol ketto is akad.  Itt minden ketszeres,
haromszoros aron kerul forgalomba, de ez meg semmi.
Kiszolgalas nincs. Az ember a sajat pincere, mikozben
negyszeres, vagy otszoros arakat fizet.
Fahejas kavet Amerika barmelyik kaveuzletben kapsz,
semmi cirkusz, beleszornak egy kis fahejat a kavedba,ami EGY dollar
masutt,
ingyen. Itt ilyen nincs. Kave van, 2.80-ert. Fahejas kave, csak mint
'cinamonnier' kaphato, francia nevvel egyutt,8.50ert.
Repeta? Barhol, barmikor kapsz Amerikaban masodik,
harmadik, tizedik cseszevel kavet. 
Reggel kezdheted, keso estig folytathatod, csak ontik neked.
Itt? Kizart dolog.
Starbucksnal megvetted, megkaptad, 
fizess ujra magadnak husszoros aron, ha  megint kivansz egy cseszenyit.
A falra ki van irva: kerjuk, hagyjon rendet es tisztasagot,
a kovetkezo vendegnek. Nyolcvanszoros arat fizetsz,
onkiszolgalsz es takaritasz magad utan.
Fel kell hivnod a felesegedet, nem johetek haza szivem,
ki kell magam utan takaritanom a kavehazat,
felora es mar fel is mostam. Mikozben onkiszolgalsz,
takaritasz es husszoros arat fizetsz, nem tudsz hova leulni.
A barszekek olyan magasak, hogy csak horihorgas
kosarlabdazok tudnak rajuk felmaszni. Sokan, ido"sebbek
fennragadnak, es elhalo hangon konyorognek
magasabb embertarsaiknak, segitsek le oket a
szekrol, mert ott halnak ehen.. .

(ha tetszett, majd atirom a tobbit is...)
.o.

that that is is that that is not is not is that it it is
Egyetlen helyes megfejtoje volt a fenti mondatnak
 - That, that is, is. That, that is not, is not. Is that it? It is.
Sot, meg meg is toldotta, a forrassal :  "Flowers for Algernon"
(A Scifi irodalom egy remeke)

Igy o nyeri az elso dijat, egy ejszakat Clinton nelkul.
Hozzafuzhetjuk: Hilary sem lesz ott!
Csak az illeto" neve hianyzik, mert valaki mintha letorolte volna
azt a peldanyt . . .

ennyi.
hogy is lehetne tobb?


vale

gabri_el

A doktor ugy dontott, itt az ideje, hogy megmondja az igazsagot a 
betegenek.
-Ugy erzem, meg kell mondanom neked, hogy nagyon beteg vagy, es valoszinuleg
mar csak ket napod van hatra. Gondolom, szeretned rendezni a
dolgaidat. Akarsz-e valakivel beszelni?
-Igen-jott a megtort hangu valasz.
-Kivel?
-Egy masik orvossal...

*

Egyetemistak egy csoportja elegedetlen volt az italbolt sorenek minosegevel.
Nehanyuknak az a nagyszeru otlete tamadt, hogy egy kis uveggel 
elkuldenek belole a korhaz laboratoriumaba, abban remenykedve, 
hogy megtudjak, mit tartalmaz a sor.
Masnap a kovetkezo uzenetet kaptak: "A lovuk sargasagban szenved"

*

Joe nagybacsi meglatogatta a hetvegen a kis Jimmyt, aki odavolt a 
boldogsagtol, hogy peldakepevel aludhat egy agyban.
Miutan leoltottak a lampat, Jimmynek eszebe jutott valami.
Hoppa!-kialtotta-majdnem elfelejtettem. Azzal kiugrott az agybol,
es melleje terdelt. Mivel nem akart elmaradni a jo peldaval,
Joe nagybacsi is kikaszalodott az agybol es o is leterdelt az
agy masik oldalan.
-Huha!-suttogta megszeppenten Jimmy- Ha ezt a mama holnap reggel
eszreveszi, kapsz majd tole! 
A bili ugyanis ezen az oldalon Van...

(Anthony de Mello)

Udv!

Udv. MOKA-zok!

        Valahol egyszer talaltam az Interneten :        
 HUMOROS UZENETROGZITO SZOVEGEK cimmel egy gyujtemenyt. Akkor nem 
toltottem, de most szuksegem lenne valami hasonlora. Ha tud valaki 
segitsen.

                    Kosz:
                     vagy 

>       __    ____    __    ______       ________
>      / /\  /  \ \ /  /\  / ___  /\    / ______/\
>     / / / / /\ \/ / / / / /\_/ / /   / /\_____\/
>    / / / / / /\__/ / / / _____/ /   /  ____/\
>   / / / / / /   / / / / /_\ \_\/   /  /\___\/
>  /_/ / /_/ /   /_/ / /_/ / \_\    /  /_____/\
>  \_\/  \_\/    \_\/  \_\/   \_\   \________\

> > Fiu: Mondd, van neked melled?
> > En: (zavarban) Hat persze, hogy van.
> > Fiu: Akkor meg miert nem hordod?
>
> Nekem is kicsuszott a szamon egy hasonlo.
> Harom kisse sik leanyzo allt egy kirakatnal es nezelodtek. Odaerve
kerdeztem:
> - Hali! Mit csinaltok?
> - Nezzuk a melltartokat.
> - Nektek? Minek?
> Azutan szaladtam.


Lanyok, olyan viccet mondok, hogy leesik a melletek. Ja, már hallottátok?



ATA

> - Mi a különbség a sirály és a néger között?
> - A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.
Aha, szoval egy neger ajanlata volt a legvonzobb! Most mar csak
azon toprengek, hogyan derult ki, hogy nem tud repulni. :)

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Foglalja ossze nehany szoban a balesetet!

Hazafele menet a rossz kertbe mentem be es beleutkoztem egy
olyan faba, amely nincs is nekem.

A masik auto nekiutkozott az enyemnek anelkul, hogy egy szot
szolt volna.

Beleutkoztem egy allo teherautoba, amely a masik iranybol jott.

Amint megprobaltam lecsapni egy legyet, beleutkoztem egy
vilanyoszlopba.

Egesz nap palantakat vasaroltam. Hazafele menet egy utelagazasnal
az egyik bukszus felugrott, ezzel eltakarta a szelvedot, igy aztan
beleutkoztem a szembejovo autoba.

Mar negyven eve vezettem, amikor elaludtam a volannal es
beleutkoztem egy poznaba.

Szabalyosan leparkoltam, amikor az autom hirtelen belehatralt
egy kamionba.

Mondtam a rendoroknek, hogy minden rendben, de amint levettem
a hajam, kiderult, hogy fejtoresem van.

Le mertem volna fogadni, hogy a neni soha nem er at a masik
oldalra, amikor elutotem.

Hirtelen megpillantottam a csiga lassusagu, szomoru abrazatu
oregembert, amint leppattant a motorhaztetorol.

Egy gyalogos nekem utkozott, majd becsuszott a kocsi ala.

Azt hittem, le van huzva az ablak, de rovidesen kiderult, hogy
nincs, amint megprobaltam kihajolni rajta.

Ez a ficko ott rohangalt az uttesten. Tobbszor kanyarodnom
kellett, mig elutottem.

A gyalogos nem tudta eldonteni, merre rohanjon, igy elutottem.

Hirtelen egy lathatatlan auto bukkant elo a semmibol, majd
teljesen tropara ment.

A kamion a szelvedon keresztul a felesegen arcaba tolatott.


Mokkacsoki:
iloz

>Ezennel pirulva bevallom, hogy hasonlo kerdest inteztek hozzam
>meg gimnazista koromban.  A parbeszed a kovetkezo volt:
>Fiu: Mondd, van neked melled?
>En: (zavarban) Hat persze, hogy van.
>Fiu: Akkor meg miert nem hordod?
>
>Anyocza

Nekem ilyenkor a kedvenc beszólásom:

"Mindent apámtól örököltem: dús, barna haj, nagy barna szem, lapos
mellkas...."

Vadvirág

ICQ 71034533

Hulahopp...

Kedvenc talalos kerdesem teszem itt kozkinccse...

Egy tegla sulya 1 kg es meg egy fel tegla.
Hany kg sulyu 2 db  tegla ?

A valaszokat Linux eseten a /dev/null (lost+found) cimre,
Win eseten a Lomtarba (Recycled) kerem.

Laci.

Szellemi fogyatekos Morickat eluldik a henteshez:
-Kisfiam,hozzal 1 kg hurkat,de ne vereset.
-Deneve`reset?
..................
Na meg egy:
Parasztok dolgoznak a foldon,egyszercsak megall egy fekete Mercedes,es
kiszall egy izzadt kover faszi:
-Emberek,ne vessenek,szorakozzanak,daridozzanak velem.
Udv Berecz Adam
..............
Ja es meg egy DURVA
Honnan lehet tudni hogy a venasszonyon nincs bugyi?
Korpas a mamusza.
Ha allat voltam,irjatok,kovetkezore szelidebb viccet kuldok.

Udv Berecz Adam

Négy orosz bemegy a kocsmába, leülnek egy asztalhoz, 
odaintik a pincért, majd az egyik rendel:
- Négy vodkát!
A pincér kihozza, leteszi az asztalra, az oroszok azonnal 
lehajtják, majd az egyik ismét rendel:
- Négy vodkát!
Ez így megy 15 körön keresztül, de addigra az oroszok már 
rendesen eláznak, de az egyik ismét rendel:
- Öööö... Három... hukk... vodkát!
- Miért hármat, amikor négyen vannak és eddig mindig négyet 
rendeltek?
- Öööö... Mert én hukk... vezetek!