Ujabban sok szó esik Szabó Dezsőről, a magyar irodalom századeleji
fenegyerekéről. Két anekdota ezzel kapcsolatban.

1.

Valahol a Fészek klubban Sz.D. találkozott Babits Mihállyal. Rögtön
lerohanta: Babits úr, elolvasta már az új regényemet, "Az elsodort falu-t"?
Küldtem Önnek egy dedikált példányt! Babits válasza: Nagyon köszönöm, de
megértését kérem, annyi dolgom van, még nem jutottam hozzá.

Sz.D., aki nem volt híres szerénységéről, erre ezt mondta: Hallja, Babits
úr, szép kis "Poeta Doctus" maga! Végre megjelenik egy magyar regény, a
magyar prózairodalom jövendőbeli gyöngyszeme, az első, mely megérdemli a
'regény' nevet (mert Jókait, a maga fércműveivel nem tekintem regényírónak)
s maga "más dolgokkal foglalkozik", "nem jutott hozzá". Szégyellheti magát,
Babits úr!. Ezzel mérgesen megfordult, elindult az ajtó felé.

Egyszerre csak Babits utánaszólt: Jaj, ne haragudjon Szabó úr, teljesen
kiment a fejemből. Most jut eszembe - hiszen ezt olvastam!

2.

A harmincas években, amikor megépült a lillafüredi Palota szálló,
reprezentatív nagyrendezvények céljaira, a kultuszminisztériumi
államtitkárnak eszébe jutott: javítani kellene a kormány és a szellem
emberei közti kontaktust: megtárgyalta főnökével, aki lelkesedett az
ötleért, az megtárgyalta a miniszterekkel, kormányfővel, végül mindenki
rábólintott és megszerveződött a nagy találkozó. Antall István államtitkár
udvarias meghívólevelet írt a kiválasztott 50 nagy magyar írónak, kérve,
hogy vegyenek részt a kormány - írók találkozón. Az írók nagy része
megtiszteltetésnek tartotta a meghívást, elfogadta. Nem így Sz.D., aki
következő válaszlevelet írta az államtitkárnak:

	Tisztelt államtitkár úr,

	Megkaptam meghívását a lillafüredi talákozóra, melyen a tervek szerint a
kormány tagjai és az ötven legnagyobb magyar író vesz majd részt. A
találkozóra nem megyek el, de felhatalmazom Önt, hogy nevemben az alábbi
nyilatkozatot tegye: "A Lillafüreden összegyűlt 49 legnagyobb magyar író
kinyalhatja a seggemet!"

	Szabó Dezső

	Utóirat: Ötvenediknek Ön is csatlakozhat!

Egy seggel kapcsolatos limerick:

	There was a young fellow, name Bart
	Who strained every shit through a fart.
		Each tip-tapered turd
		Was the very last word
	In this deft and most intricate art.

Valete!

Lord Epping

Sziasztok!


Ujabb csirkefeldolgozasok:

Miert ment at a csirke az uton?

Micimacko: Ezeknel a csirkeknel sosem lehessen tudni...
Robert Gida: Tudtam, de elfelejtettem.
Fules: Hat igy van ez. Egyesek csak ugy atmennek az uton, mig masok,
mint pl. EN,... de nem tesz semmit, szora sem erdemes...
Kanga: Csukamajolajat kellene ennie, aminek nagyon jo ize van, csak meg
kell szokni, mert kulonben ilyen nyiszledt marad.
Zsebibaba: En is! En is! En is at akarok menni az uton!
Malacka:  Nem gondoljatok, hogy egy Ellenseges Fenevad volt? Egy ilyen
kis allat, mint en, jobb, ha nem szol bele a csirkek dolgaba.  Es
kulonben is, most jut eszembe, fontos dolgom van. 
Nyuszi: Jajj, most nagyon sietek, de ha latjatok feltetlenul adjatok at
neki udvozletemet!!
Tigris: A tigrisek legjobban csirkekkel szeretnek atmenni az uton...
Bagoly: A kerdest tudomanyos alapokon kell megkozeliteni! A csirkek
pszichejebol egyenesen kovetkezik, hogy habozas nelkul atmennek az uton.
Egyebkent nekem is volt egy nenikem, aki...

Udv mindenkinek!

Csonka Istvanne & Varga Monika & Csonka Gabor

-- 
          Gábor CSONKA
M.Sc. in Electrical Engineering

- Industrial hardware and software delvelopment
- WAGO IO System Support
- IT management

E-mail: 
        

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt
egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...


Szerintem utáltak a szüleim. A kádban csak a hajszárítóval 
játszhattam.


A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.


A múltor hazamentem, és az asszonyt az ágyban találtam
egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem oket
és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...

Udv!

Es akkor megjottem. Ha valaki kerdezne, hogy mi van 
felcedulas elvesztel? , en azt mondanam, hogy nem, csak a 
Balcsin voltam.
Meg vagyok rola gyozodve, hogy a hulyeseg orok, de hogy ezt 
valaki fentrol iranyitja? Hat o akkor milyen hulye lehet?
Olvassatok el az alabbiakat, es gondoljatok bele, hogy 
ezeket a megtortent dolgokat valami isteni ero fentrol 
iranyitja. Szentseges joystick-ja 
lehet+humorerzek+fantazia+szuperhulyeagy. Ha valakinek 
esetleg nem tetszene eme erok emlegetese, kuldje 
megerzeseit maganba, volna egypar magyarazatom. Ja es meg 
hozzaadhatjatok azokat a torteneteket, amit valamikor 
nahaj.b (valami ilyesmi emilje volt)irt. Ha nem volna meg 
en elkuldom maganba az egesz gyujtemenyt.

Szoval legyen a motto:
Egy pocegodorben egyutt maszkal a szar a valaggal.
Megszolal a szar: olyan sotet van, mint egy valagban.
Valag: szart latok en is.

- A 45 eves Amy Brashert Texasban tartoztattak le, miutan 
az autoszerelo 18 csomag marijuanat talalt a kocsija 
motorhazaban egy olajcsere alkalmaval. A holgy azzal 
vedekezett, hogy nem tudta, hogy az olajcserehez a motorhaz 
tetejet is fel kell nyitni. 
- Karen Lee Joachimmit Floridaban kaptak el. Eppen egy 
motelt akart kirabolni, es egy elektromos lancfuresszel 
fenyegetozott. Csak nem dugta be a konnektorba. 
- Az "Ann Arbor News" hirei szerint egy ferfi reggel 7.50-
kor lepett be egy Burger Kingbe fegyverrel a kezeben, es a 
kasszabol a penzt kovetelte. A pultos elmondta neki, hogy 
csak akkor tudja kinyitni a kasszat, ha rendel valamit. Az 
illeto hagymakarikakat kert, de mondtak neki, hogy azt nem 
szolgalnak fel reggelire. Ekkor emberunk frusztraltan 
tavozott. 
- A belga hirugynokseg szerint egy ferfire egy ekszeruzlet 
kirablasat akartak rabizonyitani, de o azzal vedekezett, 
hogy *nem lehetett ott, mert akkor eppen egy iskolaba tort 
be*. Igyhat az iskolai betoresert tartoztattak le. 
- Egy ferfi Johannesburgban fejbelotte baratjat, amikor 
azzal szorakoztak, hogy egymas fejerol ures sorosdobozokat 
lottek le. 
- Egy sved gazdasagi szakember 13 even at dolgozott a sved 
gazdasag allapotarol szolo munkajan. Fogta a 250 oldalas 
dokumentumot es elment egy fenymasolo boltba. Anyagat 50000 
darabban kapta vissza, mert a fenymasolo helyett az 
iratmegsemmisitobe tette. 
- Egy ismert ceg vezetojenek titkarnojet meg akartak lepni 
kollegai a szuletesnapjan. Kitalaltak, hogy az illeto holgy 
baratjatol elkerik a lakaskulcsot, belopoznak, feldiszitik 
a lakast, es a hazaerkezo titkarnot igy koszontik fel. A 
baj akkor tortent, amikor a lakasba titkon besurrano 
kollegak eszrevettek, hogy a titkarno - ido elott - 
hazaerkezik. A "behatolok" elbujtak, es vartak, hogy mi fog 
tortenni. Szerencsejukre a holgy elso utja a konyhaba 
vezetett, majd onnan a kutyat kezdte hivogatni. Am egy ido 
utan a holgy bejott a konyhabol... meztelenul, raadasul 
intim testreszei vastagon be voltak kenve csokikremmel... 
- Egy Jan Vogel nevu mainzi biologiatanar furcsan reagalt 
amikor eszrevette, hogy egyik tanitvanya elaludt az oran. 
Elovett az asztalfiokbol egy pisztolyt, es vallon lotte a 
diakot, majd onkent azonnal az igazgatoi irodaba sietett. 
Arrol nem szol a fama, hogy kirugtak-e, de szerintem - 
fogalmazzunk ugy, hogy - nem marasztaltak. 
- Hogyan vonja magara a karmester annak a hegedusnek a 
figyelmet, aki nem azt jatsza, amit kellene? A valasz 
Romabol erkezik. Emilio Pignanak elege lett a renitens 
vonosbol Luigi Medinabol, ezert a karmesteri palcaval nemes 
egyszeruseggel mellbe szurta. A hegedust azonnal korhazba 
szallitottak, ugy hirlik, stabil az allapota. Errol Rejto 
Jeno jut eszembe, es a Piszkos Fred elso mondatai: "Uram, a 
kesemert jottem." "Hol hagyta?" "Valami matrozban." Ezt 
minden tovabbi nelkul be lehet helyettesiteni a karmesteri 
palcaval es a hegedussel: "Uram, a palcamert jottem." "Hol 
hagyta?" "Valami vonosban." 
- Dave Anthony segiteni akart egyik baratja regi hazanak 
lebontasaban. Volt azonban egy kis bokkeno. Dave a 
kelletenel kicsivel tobb sort vett magahoz, es az az otlete 
tamadt, hogy oreg GMC kisteherautojaval beall a garazsba. 
Nekiindult az autoval, keresztulhajtott a haz mar lebontott 
reszen, gellert kapott, es kicsivel a teto alatt be is 
parkolt. Az auto beragadt, es - sulyanal fogva - szep 
lassan elkezdett sullyedni lefele. Dave egy ujabb doboz 
sort vett elo, es a szomszedok es jarokelok tapsvihara 
kozepette lemaszott. A rendorok es a tuzoltok ekkor ertek 
oda. 
- Olaszorszagban van egy varos Sommatino, ahol a kovetkezo 
eset megesett. A nemregen ozveggye valt Maria Gentile 
Columbot megszegyeníto modszerhez folyamodott, hogy nyakon 
csipje ferje gyilkosat. Simon Burgio ismerte a ferjet, es 
szerelmes volt az asszonyba. A temetes utani napon randizni 
hivta az ozvegyet, es ugy gondolta, agyaba is cipeli az 
asszonyt. Miutan szerelmet vallott, "meggyonta" a 
gyilkossagot is. Maria ertesitette a hatosagokat, akik 
azota gondjat viselik Simonnak. 
- A gyerekek Irorszagban is csak gyerekek. A kovetkezo 
sztori Dublinbol valo. Egy rendor - Andrew Blanton -, aki 
buszke apa es nagybacsi, egyszer meggondolatlanul az 
ejjeliszekrenyen hagyta a bilincset, majd elaludt. 8 eves 
fia es unokaoccse belopoztak a szobaba es azt tettek, amit 
minden gyerek tenne: odabilincseltek Blantont az agyhoz 
almaban, a kulcsot pedig eldobtak. A papa masnap 
meglepetten ebredt, majd egy lakatost kellett segitsegul 
hivnia, hogy fel is tudjon kelni. 
- Bill Clinton nemregiben jart Nemetorszagban, ahol egyik 
szepnek tervezett esteje szo szerint fustbe ment. Ajandekba 
ugyanis egy doboz kubai szivart kapott. A jelentesek 
szerint arcara fagyott a mosoly, amikor meglatta a neki 
szant ajandekot. Csak azt nem lehet tudni, hogy mi 
jatszodott le benne: eszebe jutott Monica es az o szivarja, 
vagy elojott belole az antidohanyos… 
- Es most egy regi hir: A Bangkok Post nehany eve hirt 
adott arrol, hogy nehany magat sebesznek nevezo szelhamos 
legalabb 100 penisz meghosszabbitast vegzett a gyanutlan 
aldozatokon Thaifoldon. A mutet soran oliva olajat 
fecskendeztek a szervbe, kretaval tomtek ki, es hasonlo 
komoly muveleteket vegeztek. Chinag Mai, az egyik korhaz 
orvosa azt mondta: "Lattam olyan pacienst, akinek a 
peniszebe a bangkoki telefonkonyv egyes reszeit tettek." 
- Zimbabwe ex-elnoket bortonbe zartak, mert 
"termeszetellenesen" viselkedett szakacsaval, a testorevel 
es a kertesszel. Na jo, mondjuk ki: Zimbabweban a 
homoszexualitas torvenybe utkozik, es az ex-elnok 
fajtalankodassal es szexualis zaklatassal vadoljak. Es ez 
meg nem a legbizarrabb resz… A 64 eves visszavonult 
politikus neve: Canaan Banana. Uristen, mi lesz vele a 
sitten!… 
- Mexikovarosban meg epp idoben sikerult kimenteni egy 
tulsulyos holgyet a fürdokadjabol, ahova beszorult. Harom 
napot toltott a kenyszeru fogsagban mig az egyik szomszed 
ratalalt, es kihivta a mentoket. A dolog erdekessege, hogy 
az orvosi vizsgalat szerint a holgy eppen a kiszaradas 
hataran allt. Nem tudott ugynis inni az alatta levo vizbol, 
es a csapot sem erte el, az alkalmi kalodanak koszonhetoen. 
- Talan a legvadabb Beatles rajongok sem csinaltak ilyet. 
Egy endwelli radioado ugy probalt meg nagyobb 
hallgatottsagra szert tenni, hogy elhireszteltek: ott van a 
studioban Britney Spears. A dolog azonban balul utott ki, 
mert egy holgy a tomegben rosszul lett es meghalt. A 
radioban a magat Britneynek kiado holgy az interju utan egy 
limuzinnal tavozott. Mintegy szazan gyultek ossze, hogy 
lathassak. 

vicc:

A bolondokhaza igazgatoja jarja a felso emeletet. Bekukkant 
az elso szobaba es latja ahogy a bolondok dobaljak egymast 
az agynamukkel es ide-oda ugralnak. AZ igazgato 
megkerdezte, hogy mit csinalnak, erre ok , hogy Berlint 
bombazzak. Erre o azt felelte, hogy inkabb vedjek. Megy 
tovabb es benyit a masik szobaba, ahol latja, hogy az 
osszes bolond az agy alatt fekszik. Megkerdezte, hogy mit 
csinalnak, erre ok azt feleltek, hogy Sztalingradot vedik. 
Megy tovabb benyit a harmadik szobaba. Itt egy bolond egy 
szeken ul, a masik meg egy 5-kilos kalapaccsal a fejet 
veri. Megkerdi az igazgato:
-neked ez nem faj?
-nem, tankban ulok.

haverok.buli.kisfroccs
                 kisTesvir

(nem pont) szoke bombazo setal a strandon, minden fazonnak csorog a
nyala es kulonfele kunsztokkal probal imponalni a csajnak
az egy ido utan kedvesen megrazza a sorenyet es mondja a sleppnek:
- semmi gond, en szivesen lefexem barmelyikotokkel, de annak legalabb
otszor ki kell tudnia elegiteni!!
mindenki szamot vet magaval es gyorsan lekonyul, mikor is egy vekony,
kopaszodo, szemuveges, kozepkoru konyvelo-tipus felretolja az
izompacsirtakat, kezen fogja a holgyet es "na, akkor gyere cicus"
felkialtassal elviszi

negyed ora mulva az urge nyugodtan visszafexik a pledjere...
a tobbi hihetetlenkedve kerdi:
 - mar megvolt az ot???!!!!
 - nem, csak egy...
 - eeeees??????
az urge vallat von:
 - pereljen be....

sziasztok
Palaci

Hello Mokazok!

Egyre tobben hasznalnak mottot, en sem maradok ki:
"Ha tiltassal nevelsz, hazudni tanitasz!"

Ket komuves beszelget
- Meghalt a komam.
- Hallottam.
- Kar, mert akartam volna meg valami fontosat mondani neki.
- Fontosat?
- Hat!
- Aztan mi lett vona az a fontos?
- Komam, vigyazz, mert dol a fal...

Hany szoke nos vicc letezik?
- Ez az egy, a tobbi igaz!

A hathuszas vonat
Az erdelyi falucskaba beteved az idegen. Nem talalja a
vasutallomast. Bemegy az egyik hazhoz, a gazda eppen
az udvaron all.
- Adjisten batyam!
- Ugyanugy.
- Mondja, ha itt a kend kertjen atvagok, a hathuszas
  vonatot elerem-e?
- Hm - morfondirozik az oreg - ha a kutyakat kieresztem,
  meg az othuszast is utoleri...

Grun bemegy egy vendeglobe, es fustolt fott sertescsulkot
rendel, majd joizuen falatozni kezd. Meglatja Kohn, es
felhaborodva mondja:
- Tudod, hogy dragan megfizetsz ezert?
- Nekem mondod? - feleli blazirtan Grun - Lattam az etlapot.

Miert eszik a neger feher csokit a moziban?
- Hogy le ne harapja az ujjat.

- Ket komoly bajom van. - mondja egyszer Kohn a baratjanak.
- Az egyik az, hogy a felesegem zsido.
- De hiszen te is az vagy!
- Na igen, ez a masik bajom.

Ket cigany tanakodik, hogy mi is tulajdonkeppen bolcs
vezerunk, Rakosi Matyas.
- Te lajos, ez a Rakosi tulajdonkeppen kiraly vagy csaszar?
- Hat, egyik se...
- Hat akkor mi?
- Fa'rajo'...

Azt a cicafajat!
Rakosi setal, es valahol "kommunistazast" hall. Odasiet es
latja, hogy egy kisfiu pici cicakkal jatszik. Ket csoportra
osztja oket, s kozben mondja:
- Ez kommunista, az nem kommunista, ez is kommunista...
Rakosi Pajtas megkerdezi:
- Hat miben kulonboznek ezek egymastol?
- Amelyiknek meg nem nyilt ki a szeme, az kommunista,
  amelyiknek mar kinyilt, nem kommunista...

Moricka
- Tanito neni szerelmes vagyok magaba!
- Na de Moricka... Nekem nem kellenek gyerekek!
- Nem baj tanito neni. Majd vigyazunk.

Ket cigany alkuszik az aranyorara:
- Te Gazsi, neked odaadom 50eFt-ert.
- Draga aron van az!
- Akkor 45 ezer.
Erre Gazsi szo nelkul lecsapja, es elmegy az oraval.
Kis ido mulva feltapaszkodik, megvakarja a fejet es
azt mondja:
- Hat nem elvitte beszerzesi aron?!

- Mikor a legjobb leszedni a farol a gyumolcsot? - kerdezi
  a tanito neni.
- Hat amikor a kutya meg van kotve! - mondja a kis Gazsi.

A harom kismalac elhatarozza, hogy hazat epit, de hat
nincs mibol. Elhatarozzak, hogy kernek szomszedjuktol, az
embertol. Menetkozben tanakodnak, hogy _mit_fog_szolni_
ehhez az ember, meg ad-e majd valamit. Meghallja az ember
is a pusmogast es megszolal:
- Jeee, harom beszelo kismalac!

HIXIPIXI-nek (Csak es kizarolag, exkluziv ajanlat!):
Pinter Sandor a rendorseg rossz anyagi helyzete miatt
kitalalja, hogy egy rendor fenykepet rakja a csokipapirra,
es ennek a jogdijabol fedezi a koltsegeket. Igy hat nincs
messze az az ido amikor megy a rendor az utcan, nyakaban
kis talcaval, es kiabal:
- Rendorcsokit tessek! 20Ft a rendorcsoki!

Udvozlettel: Gyimesi Ferenc HFKV es UPS rendszerek

- A reggeli merevedes a derekban kezdodik.


- Mik a nok kedvenc allatai?
- Egy Jaguar a garazsban, egy nerc a szekrenyben, egy bika az agyban, es
egy marha, aki mindezt eloteremti.


Egy ember felkeresi a pszichiaternot.
- Doktorno, kerem, segitsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust
teremteni a nokkel.
- Pedig maga jokepu, kisportolt, elegans ferfi. Mi az oka annak, hogy nem
talalja meg veluk a hangot?
- Ezt neked kell tudni, te hulye feleszu ribanc!

Orban Viktor horgaszik. Arra megy egy ember, s megkerdezi:
- Harapnak a halak?
- Dehogy! - mondja a kormanyfo. - Simogassa csak meg nyugodtan!


Pistikeeknek az iskolaban fogalmazast kell irniuk arrol, velemenyuk szerint
mi a vilagon a legnagyobb elvezet? A gyerekek szorgosan irjak elmenyeiket:
ki a korcsolyazast, ki a mozit, van, aki a Balatont emliti. Pistike
szukszavuan fogalmaz, csupan egyetlen mondatot ir a papirra:
- A legnagyobb elvezet egy novel kefelni.
Az osztalyfonok, miutan Pistike dolgozatat is elolvasta, ektelen meregbe
gurul, beir a gyerek ellenorzojebe, hogy a kovetkezo szuloi fogadoorara
kuldje el az edesapjat.
A fogadooran azonban nem jelenik meg Pistike edesapja. Amikor a
legkozelebbi oran az osztalyfonok megkerdezi Pistiket, hol volt a papaja, a
gyerek felall, es azt mondja:
- Apukam azt uzeni, hogy a kerdesrol ugyanaz a velemenye, mint nekem. Meg
azt is mondta, hogyha a tanar ur ezt maskepp gondolja, akkor probaljam meg
magam atkerni egy normalis tanar osztalyaba.


Ket apolt megszokik az intezetbol. Mar az elso oraban sok minden erdekesseg
tortenik veluk, vegul, ugy tunik, szerencsejuk lesz: talalnak egy szazast.
Tanakodnak nagyon, mihez kezdjenek ennyi penzzel!
- Bizd csak ram komam a bevasarlast! - mondja az egyik, eltunik a penzzel,
vagy fel ora mulva visszajon, kiderul, vett egy doboz tampont.
- Te teljesen meg vagy huzatva - igy a tarsa. - Hat mi a fenet kezdunk mi
egy doboz tamponnal?
- Amit csak akarunk, komam! Nezd csak, ra van irva a dobozara: ezzel lehet
uszni, sielni, lovagolni, kirandulni.


Kohn elmegy a rabbihoz.
- Rebe, nagy problemam van. A fiam kereszteny lett.
- Gyere vissza holnap, megbeszelem Istennel.
Masnap a rabbi: - Rossz hirem van. Isten semmivel sem tud segiteni neked.
Neki ugyanez a problemaja.


A csunyacska, oregedo feleseg hazater a szombat delutani setajarol, es
lelkesen ujsagolja:
- Kepzeld, egy ferfi egy oran keresztul kovetett a parkban!
- Ezt nem hiszem. - mondja a ferj.
- Ne legy mar ennyire feltekeny! Egyszer sem neztem hatra!
- Ja, igy mar elhiszem!


Haza megy a rendor, lepakolja a ruhait, eszik, lefekszik aludni. Ezalatt a
felesege matat a ferje zsebeben, es talal egy tukrot. Belenez. Nezi, nezi,
egyszer csak mondja:
- Tudtam, hogy a ferjemnek kurvaja van, de hogy ilyen ronda azt nem
gondoltam!


 A rendor ul egy taxiban. Kerdi tole a sofor:
 - Elnezest. Mondhatok onnek egy talalos kerdest?
 - Hat persze.
 - Az apam fia, de nem en vagyok. Ki az?
 - Nem tudom.
 - Hat az ocsem.
 Gondolja a rendor, hogy ezt kiprobalja. Kerdi a valtotarsat:
 - Az apam fia, de nem en vagyok, ki az?
 - Nem tudom.
 - Te hulye! Hat a taxis occse!


Udv: Zsuzsi
ICQ#: 69835326

Ez a level HixEditor 1.14b -vel keszult.

Udv az egesz Mokanak!


Este hazaerkezik a ferj. A feleseg mar alszik, ezert elkezdi razogatni:
- Ebredj, dragam, meghoztam a fejfajas elleni gyogyszereidet!
- De nekem nem is faj a fejem - valaszolja a feleseg.
- Neeem? Akkor dugunk!


Isten megteremti Adamot, es igy szol hozza:
- Adam, teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, es teremtettem
neked nemi szervet, hogy tudj szaporodni!
Adam ujjong, de az Isten megszolal:
- Adam, vigyazz, a ket funkcio egyszerre nem mukodik.


A nôgyogyasz elmegy letenni a jogositvanyt.
A KRESZ-en es az EU-n mar tul van, a muszaki kovetkezik. A vizsgaztato azt
mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szetszedi es osszerakja a motort.
A nôgyogyasz szetszedi es osszerakja a motort.
- Gratulalunk, ez 150 pontot er.
- Miert kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szetszedte es osszerakta a motort, de mindezt a
kipufogon keresztul!!!


A suketnema ferj irja a naszejszakan ujdonsult felesegenek:
- Ha van kedved szeretkezni, akkor ketszer huzd meg. Ha nincs, akkor
negyvenketszer.


Mi a hasonlosag a lottozas es az onanizalas kozott.
– ???
– Ot jo huzas, es milliok utik a markunkat.


– Mi a kulonbseg a nô es a vizilo kozott?
– Az egyik nagyon nagyra tudja tatani a szajat, hogy beleferjen minden, es
baromi nagy a segge.
– A masik meg aranyosan mozgatja a fulet, amikor kijon a vizbôl.


Az anya ugy engedi el a lanyat az elsô randevura, hogy mindenre nemet
mondjon a fiunak. A fiu ezt megtudja. A randevun a fiu kerdezi a lanyt:
– Kell neked ez a pulover?
– Nem.
– Jo, akkor levesszuk. Kell neked ez a melltarto?
– Nem.
– Jo, akkor levesszuk. Kell neked ez a bugyi?
– Nem.
– Jo, akkor levesszuk. Kell neked ez a lyuk?
– Nem.
– Jo, akkor betomjuk!


Udv: Zsuzsi
ICQ#: 69835326

Ez a level HixEditor 1.14b -vel keszult.

Hogyan öljük meg magunkat?

8., Az elkeseredettség, a kétségbeesés a legkevésbé alkalmas lelkiállapot
arra, hogy befejezzük életünket. Ilyenkor csak a dilettánsok követnek el
öngyilkosságot. E szabály hátterében a következő meggondolás lappang.
- Materialisták számára: Életünk ritmusosan lélegzik, mint minden ami él.
Van dagálya és van apálya, felemelkedése és alázuhanása. Létünket a
paradoxon nagy törvénye szályozza, amely azt tanítja, hogy mennél nagyobb
erővel taszítanak a körülmények lefelé, annál inkább megnövekszik a felhajtó
erő és előbb-utóbb érvényesül. Éppen úgy, mint amikor egy parafadugót
nyomunk a víz alá. Ezért aki a kétségbeesés ménypontján öli meg magát
bizonytalan szivvel lép ki az életből, mert sejti, hogy a dolgok közeledő
jóra fordulásáról mond le.
- Idealisták számára: Végül mégsem lehet tudni, hogy nincs-e a dolgoknak
odaát folytatása. S minden vallás egyetért abban, hogy változtatni -
önmagunkon, érzelmi állapotainkon - csak itt, e földi életben lehet. A túlsó
sikon csak szemlélet van és megitélés. Ezért a dilettáns öngyilkos a
leggonoszabb csapdába esik bele: éppen azt az elviselhetetlen lelkiállapotot
konzerválja időtlen időkre, ami elől az öngyilkosságba menekül. Úgy marad.

...

Politika-lélektani kiskáté kezdő politikusok és rendes emberek részére.

15, Változás egy forradalom árán - ez a politikai középszerűség kommersz
útja. Forradalmat csinálni változás nélkül , ez a politikai gengszter
mutatványa. Változást elérni forradalom nélkül, ez a politikai tehetség
teljesítménye.

16, A politika évezredek óta egy jottányit sem változott, nem tud sem
fejlődni, sem romlani. Macchiavelli, Nagy Frigyes és Gracián ma is aktuális.
Ezért a jó politikus történelmi precedensek után igazodik. Semmi szüksége
nincs a haladásra, s a haladásnak sem a politikusra.

...

---...---
TLoF

((C) Popper Peter: Hogyan öljük meg magunkat? )

Hali!

Mondj mar egy magyar szot, amiben van w-betu! 
Na jo, a Landwirtschaftsausstellung-ot hagyjuk ki a jatekbol! 

Udv:

Levente

Nemregiben a nemet RTL2-on volt egy musor, ami kinos es vicces
balesetekrol szolt (minden kedden 20:15). Egy kulonosen pikans tema volt
aznap napirendre tuzve, megpedig hogy miket kellett eddig eltavolitani az
emberi testbol, amik eredetileg nem oda valok. Ez kezdodott a klasszikus
dolgokkal, mint peldaul egy vakbelmutet soran bent felejtett torles, egy
letudozott sakkbabu, egy kes a fejben (ez tenyleg megtortent, mutattak
rola rontgenfelveteleket is: 12 cm-es vadaszkes, es a pasi
tulelte!!!), stb. 
Viszont az est fenypontja egy olyan homoszexualis pasirol szolt, aki
onkielegites kozben egy kolasuveget nyomott fel maganak a seggebe. Na ez
meg hagyjan, mert szamomra a buzik vilaga mindig is egy orok rejtely
marad, igy azt hittem, hogy ez a szokas naluk. De szerintem a paciens azt
mar nem szandekosan csinalta, hogy a kolasuveget (1 literes!!!!)
"lenyelte" a hatsofele! Mutattak itt is rontgenfelveteleket, es lehetett
latni, hogy a gerincet teljesen elferditette az uveg. Ezutan jott a
parbeszed az akkor ugyeletes orvossal, aki vegulis eltavolitotta az
uveget. O meselte, hogy mivel minden betegnel korlapot kell kitolteni, igy
a baleset okat ill. folyamatat is fel kell irni. Igy hat megkerdezte az
orvos a pacienset, hogy hogyan is tortent ez a baleset. A buzi kinok
kozott ezt valaszolta: veletlenul raultem.

Ja, es itt meg nem is tettem emlitest azokrol, akik villanykortevel
probaltak, es a korte eltort, es arrol a nocirol, aki szinten egy uveggel
vette magat kezelesbe, es vakuum keletkezett kozte es az uveg kozott. 
 
Hi-hi-hi

Csok: Krizo

Szervusztok Mokazok!

Tobb jo viccet olvastam az utobbi idoben a Mokaban, de kozben ne
feledkezzunk meg Rodney Dangerfield-rol sem aki ez ev elejen a kovetkezoket
mondta magarol a Jay Lano talkshown.


1). I am a particular guy, fussy, you might say a perfectionist. When I
really want to have a good sex I do not allow anybody to interfere with it
and spoil it for me, I do it myself alone!

Egy kenyes ember vagyok, mondhatnam a tokeletessegre torekszem. Amikor egy
jo kielegito sex-et akarak, akkor nem engedem hogy valaki is beleavatkozzon
es elrontsa nekem, egyedul csinalom..., magamban.

2). Viagra is like Disneyland! You wait for two hours and you get a three
minute ride!

Viagra olyan mint Disneyland. Varsz ket orat es aztan kapszegy harom perces
kocsikazast.

3). One night I was alone at home and felt very lonely. I walked down to the
corner and asked the taxi driver to take me to a broad. To my embracement he
stopped at my house and he said; "The lady inside is excellent, she charges
200 bucks. I guarantee it is worth every cent. I tried her myself!" I am
telling you there is no  respect.

Egy este egyedul voltam, vagytam tarsasagra. lementem a sarokra es mondtam a
taxi soffornek vegyen el egy damahoz . A legnagyobb zavaromra a soffor a
hazam elott allt meg es megjegyezte: łA lakasban levo dama kivallo, 200
Dollart ker. Garantalom minden centet megeri. En is kiprobaltam mar.˛
Mondom nektek nincs tisztelet.

4). Then again on another night I was alone, very lonely and abandoned. So I
went out for a short pleasure drive. I must have been day dreaming about
something and made an illegal left turn in front of a beat up Volkswagen.
The driver looked somewhat angry and waived his middle finger at me. I felt
so happy, at least somebody cared!

Egy este egyedul voltam, nagyon egyedul, elhagyatottan ereztem magamat.
Kimentem egy kicsit autozni. Elabrandozhattam valami felett es  csinaltam
egy illegalis balrafordulast egy Volkswagen elott. A vezeto  egy kicsit
duhos lett mert hadonaszta a a kozep ujat ram. Ez olyan boldogga tett, mert
legalabb valaki torodott velem.
 

5). My wife bought me a costume for a mascarade disguising me as a fire
hydrant. Then she asked me to take the dog out. I am telling you people
there is no respect!

A felesegem vett nekem egy kosztumot az alarcosballra. Ugy neztem ki mint
egy tuzolto vizcsap a jarda szelen. Amikor felvettem azt mondta vigyem ki a
kutyat pisilni. Nincs tisztelet, nincs tisztelet.

Az Air France bevezetett egy uj expressz szolgaltatast a penzesebb utasai
szamara, amiben garantaljak, hogy az utasok csupan ket perc alatt
leszallhatnak a geprol es mar a szallodaban is lehetnek... 

Reklamacio a Gronesse-i hotel ettermeben:
-- Pincer! Egy Concorde van a levesemben!

Az Europai Unio kihirdette, hogy a Concorde feddhetetlen biztonsagi
rekordja toretlen: a szalloda allt rossz helyen...

Motto:

Laugh at your problems!
Everybody else does.


Jenot, egeszseget!

Vilike uldogel a parkban egy padon,
es latja, hogy Zsuzsika jon feleje,
nagy gomboket fujva a ragogumijaval.
Zsuzsika: - He' Vili! Gyere jatszunk
doktorbacsit!
- Ugyan mar Zsuzsi - feleli Vilike,
az olyan regimodi!
- Kopd ki a ragodat, es jatszunk
inkabb Bill Clintont!

0000000000000

Rendorsegi razzia a kocsisoron. A rendorok sorbaallitjak a kurvakat
adatfelvetel celjabol.
Az egyik lany meglepodve latja, hogy a nagyanyja epp
arrafele tart. Elfordulna, hogy ne lassa meg a nagyi, de mar keso.
- Miert alltok itt sorba kislanyom?-kerdi az unokat.
A lany nem akarja, hogy a nagyi megtudja az igazsagot,
ezert azt mondja: - Ingyen narancsot osztanak itt, azert
allunk sorba.
Persze nagymama is beall a sorba, o is szeretne nehany darabot, ha mar
ingyen van.
A rendor vegigsetal a lanyok elott, es latva nagyit, meghokkenve kerdi:
- Maga olyan oreg, hat hogy csinalja?
Nagyi meg van gyozodve, hogy a kerdes arra vonatkozik, hogy hogyan eszi o a
narancsot, valaszol:
- Hat az egyszeru! Kiveszem a fogsoromat es szarazra szivom!


Udv: Kakaos Csiga
___________________________________
Support wildlife: Vote for an orgy!

A h o j t e !


Hihetetlen dolognak voltam az elmult szombaton tanuja.
A nagymamam epp Kakaos Csigat keszitett es az a
franya Zsuzsi nevu cicaja (olyan falank, de olyan falank)
meg sem varta mig kihul a mama specialitasa, maris racsa-
pott es uzsgyi ki az ablakon. Azaz uzsgyi lett volna, ha
meg nem csuszik a mama Felcedulajan, ami az ablak
parkanyan volt. Arra szokta a nagyi felirni az aznapi teen-
doit. Namarmost a Zsuzsi cica megcsuszott es nagyot lan-
dolt az ablak alatt a betonjardan. Kepzeljetek epp hanyatt
esett. Meg ilyet! En eddig szentul meg voltam gyozodve ar-
rol, hogy a cica csakis es kizarolag talpra eshet. Szegeny-
kem nagyon meguthette a kobakjat, mert Tanczos lepesek-
ben tantorodott be a Matyi kutya bodejaba. Az utanna kovet-
kezo haddelhadot el tudjatok kepzelni.
Na aki erre azt modja, hogy HIXI A PIXI AKI ELHIXI az jarjon
utanna.

Felvidéki udvozlet minden Moka Mikinek!

u.i.: Trafená hus zagága! (A megdobott lud/liba elgagogja magat)

Meeeg tobb Hajdube sztorit. Nagyon jok!!!!
     vagy 
06(30)281-5189