*.: Mi tortenik a szarral ha nagyon fejbe vagjak ?
    Szarkoma

                           Dr.Dr.K.S., 1994.X.25 USA

*.: Nem volt idom olvasni a Moka-t, most a 477-nel tartok.
    Egy kis kronika :
>MOKA #473 / K.T. &  MOKA #474 / G.G.
> -Mi segit egy hateves kislany velotszaggato sikolyain ?
> -Hat meg egy kis vazelin .
>MOKA #477 / B.K.
>... Gondolok itt a "vazelinos" Kovacs Tamasra, MOKA 43,
>... aki szerintem minden emberi hatart tullepet.
    Jobb erzesuek arra gondoltak, hogy ha a kislany lecsuszik a
    csuszdan a jatszoteren, akkor vistasan segit egy kis vazelin a
    csuszdara. Te Karesz mire gondoltal???

                           Dr.Dr.K.S., 1994.X.25 USA

O
     |\
     |_\___O
   __| o\ |

Node   ST.Wizard!  :-))       (Vili)

A multkor valaki kritizalta mariann szus viccet, es azt kerdezte hogy kemeny
fa szu', vagy puha fa szu' volt. Hat szoval ide fajult a MOKA. Ilyen perverz
vicceket meg lehet itt engedni? Nos, egy kulturalt vicc ezekutan.

-Lattal mar hatlabu egerfogot?
-Nem.
-Akkor huzz a branerodra egy macskat...

A '90-es evekben jatszodik:
Egy busznyi zsido megy Auschwitzba, hogy megnezzek a korabbi borzalmak
helyet. Mar egesz kozel vannak, mikor lerobban a busz. A vezeto kiszall, es
bekopog egy kozeli hazba.
-Nezze uram, itt vagyok egy busznyi zsidoval, Auschwitzba megyunk, de
 lerohadt a busz. Mit tud javasolni?
-Nagyon sajnalom uram, de nezze, nekem csak egy ilyen kis kalyham van...

Most pedig egy kedves kis tortenet.:
Par eve, jeles rokonommal elmentunk a Disney World-ba.
Egy show elott megkaptuk az instructiokat hogy hogy kell viselkedni. El lehet
kepzelni, tele volt a terem emberekkel.
Valahogy igy hangzott (bocs, de az egesz angolul volt, kulonben is konnyu
kiszotarozni meg nem igenyel komoly angoltudast):
Bemondo: And please refrain from smoking, eating, and drinking.
Itt beindult az agyam, es ravagtam: and farting.
Itt beindult rokonom agya, es ravagta: and masturbating.
Ez volt az a pillanat mikor mindketten realizaltuk hogy ITT MINDENKI TUD
ANGOLUL!!! El lehet kepzelni hogy hogy egett a pofank mikor nehanyan jo
alaposan megneztek maguknak...

Tovabbi nivos (es az istenert se (olyan) perverz) viccek:

Pistike hazajon a sulibol, oda megy hozza az anyukaja es megkerdi.
- Kerdezett a tanitoneni?
- Igen.
- Tudtal valaszolni?
- Nem.
Masnap ugyanez a szituacio...
- Kerdezett a tanitoneni?
- Igen.
- Tudtal valaszolni?
- Nem.
Harmadnap ismetlodik a helyzet.
- Kerdezett a tanitoneni?
- Igen.
- Tudtal valaszolni?
- Igen!
(Anyuka arca felderul)
- Na es mit kerdezett a tanitoneni?
- Ki fingott?

A horgasz meghazasodik. Az eskuvo masnapjan kerdi tole a haverja:
- Jo volt a naszejszaka, megdugtad az asszonyt?
- A, nem lehetett, mert tripperes...
- Leszopott?
- Herpesze van...
- Legalabb megmatyizott?
- Ekcemas a keze...
- Aruld mar el, akkor miert vetted el?
- Mert isteni gilisztakat szarik!

- Urnom! - szolal meg a szobalany. - Forditva tetszett felvenni a haloinget!
- Miert? Talan hatul van a csipke?
- Nem. Elol szaros.

Az utobbi harom vicc egy disk-magazinbol valo. Nevet nem tudom.

Sid Vicsovszky, lengyel szabadsagharcos, aki a Szovjetunioba emigralt.

Zsermekek, most az ev leggyengebb Nebulus-poenja kovetkezik:

Nem mindegy, hogy Red tape v. Ted rape 

Udv: Nebulus, Chicago

- Azt, uram, hogy faradjon at a szemkozti kifozdebe!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
- Mama, ha nagy leszek es ferjhez megyek, olyan lesz a ferjem,mint a 
papa?
- Igen, kislanyom.
- Es ha nem megyek ferjhez, olyan leszek,mint Elvira neni?
- Igen.
- Na, szep kilatasaim vannak!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
A sivatagban az autovezeto megkerdez egy arra tevegelo embert, hol a 
legkozelebbi oazis.
- Mindig egyenesen es majd kedden forduljon balra...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
- Nezd, dragam, az uj Arieltol hofeher lett az inged!
- Igen, szep-szep. De nekem kockasan jobban tetszett...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
- 10 oraig zavartalanul alszunk az irodaban. 
- Es aztan?
- Akkor jon a fonok. Es meg kell varnunk, amig o is elalszik!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Ennyit mara. Ami a szu't illeti: kemeny bizony, nagyon kemeny, hiszen 
be is szorult szegeny! ;-) Es meg egy pici helyreigazitas: nem 
Marianna vagyok,csak egyszeruen Mariann. Kevesen tudjak, hogy ez 
eppugy ket kulonbozo nev, mint - most tessek nevetni! - az Alajos meg 
a Lajos... Ciao!

Szerelem reggel,
Szerelem delben,
Szerelem este,
Szerelem... egesz nap!
 Azt a kibaszott vizcsapot!

Sziasztok!

Ez az elso (mintegy bemutatkozo) irasom kis kozossegeteknek
(kozossegunknek), hatha valaki nem ismeri...

Jockey es Ray (a Dallasbol) elmennek a kocsmaba. Utkozben megszolal
Jockey:
- Te Ray, neked palik a szad!
- Ugyan mar, Jockey, nem palik!
- Ha mondom, Ray, palik!
- Nem palik az, Jockey!
- PedigreePal!

Elmegy a cigany az orvoshoz:
- Jaj-jaj, doktor ur, nagy baj van, kekul a farkam vege!
- Mutasd cigany, megvizsgalom. Nagy a baj, cigany, nem lehet ezen
  segiteni, le kell vagni a felet!
Cigany a mutobe, doki levagja.
Nehany honap mulva a cigany ujra a dokinal:
- Jaj-jaj, doktor ur, mar megint kekul a vege!
- Mutasd cigany, megvizsgalom. Hat cigany, nem lehet rajta segiteni,
  le kell vagni az egeszet!
Cigany a mutobe, doki levagja.
Eltelik ujabb par honap, cigany megint a dokinal:
- Jaj-jaj, doktor ur, most mar a combom is kekul!
- Mutasd, megvizsgalom.
  B...zdmeg, cigany, fog a farmered!

Szioka!
               Sziszi

A tegnapi MOKA-ban megjelent vicceimet meg augusztus 15.-en kuldtem 
el. Ugylatszik gyalog mentek.

A kovetkezo viccek es sztorik az UGA Humor Digestjebol szarmaznak:
        (A lefordithatatlanokat ugy hagytam, ha valaki kivancsi, 
irjon, elmagyarazom a poent, de ugy mar sokat veszit az ertekebol.)


1. 
q: What are the three overwhelming pieces of evidence that Jesus 
   Christ was Jewish?
a: 1) he lived at home until he was 30 years of age
   2) he took over his father's business
   3) his mother thought he was God

kb.: Mi az a harom dolog, ami egyertelmuen bizonyitja, hogy Jezus 
     zsido volt?
1. Harminceves koraig otthon elt.
2. Atvette az apja uzletet.
3. Az anyja azt gondolta rola, o az Isten.


2.
A man walks into an auto parts store and says
"I'd like a rear view mirror for my Yugo."
The man behind the counter thinks about this for a
while, then says "Yup, seems like a fair trade to me."


3.
     A photographer from a well know national magazine
was assigned to cover the fires at Yellowstone National Park.
     The magazine wanted to show some of the heroic work of the
fire fighters as they battled the blaze.
     When the photographer arrived, he realized that the smoke
was so thick that it would seriously impede or make it
impossible for him to photograph anything from ground level.
He requested permission to rent a plane and take photos
from the air.  His request was approved, and arrangements
were made.  He was told to report to a nearby airport where
a plane would be waiting for him.  He arrived at the airport
and saw a plane warming up near the gate.  He jumped in with
his bag and shouted, "Let's go!''  The pilot swung the little
plane into the wind, and within minutes they were in the air.
The photographer said, "Fly over the park and make two or three
low passes so I can take some pictures."
     "Why?" asked the pilot.  "Because I am a photographer," he
responded, "and photographers make photographs."
     The pilot was silent for a moment; finally he stammered,
"You mean you're not the flight instructor?"

kb.: [roviden] Egy ismert magazin fotoriporteret elkuldik, hogy 
keszitsen latvanyos fotokat a Yellowstone Park-beli erdotuzrol, a 
tuzoltok hosi erofesziteserol stb. Igen am, de mikor odautazik, 
latja, hogy a nagy fusttol semmilyen normalis fotot nem lehet 
kesziteni, ezert arra gondol, a levegobol kene lekapni. Engedelyt 
ker repuloberlesre, amit meg is kap, s azt jelezik vissza neki, 
hogy a kozeli repteren egy gep fogja varni. Odamegy, s latja am, egy 
kis gep eppen melegit, jar a propellere. Nosza, fogja magat es a 
cuccat, beugrik a gepbe, s azt mondja:
- Nyomas! - Mire a pilota gazt az, s rovidesen szallanak a legben. 
Ekkor a fotos megkeri a pilotat, hogy menjenek a park fole, es ott
vegezzen ket-harom melyrepulest, hogy csinalhasson nehany kepet. Mire 
a pilota:
- Na, de miert?
- Mert fotos vagyok, es az a dolgom, hogy kepeket keszitsek... - A 
pilota egy pillanatra elhallgat, majd ramered:
- Szoval nem maga az oktato?!


4.
A couple of years ago, the following joke was told at a Mensa gathering:

Rene Descartes was sitting at a bar. The bartender came over and asked
if he would like another drink. He replied, "I think not." And he vanished.


5.
                Hit n Run Points Chart

Small furry rodent                  10 pts
Small mammal                        25 pts
Large mammal                        75 pts
Bird-any size                       15 pts...bonus 50 pts if airborne
Small child                        100 pts...bonus 50 pts if on trike
Large child                        150 pts...bonus 50 pts if on bike
High School student                200 pts...bonus 100 pts on skateboard
College student                    300 pts...bonus 200 pts if drunk
Anyone on roller blades            300 pts...bonus 50 pts if on sidewalk
Pedestrian                          50 pts...bonus 25 pts if holding
                                              object/child
Jogger/runner                       25 pts...bonus 10 pts if w/walkman
Famous person                      200 pts...bonus 100 pts if w/security
Officer directing traffic          150 pts...bonus 100 pts if Penn State
Student Security Assistant         250 pts
Resident Assistant                 500 pts
Construction worker                100 pts...bonus 100 pts if Penn DOT
Snow bank                           50 pts...bonus 50 pts if covering
                                              hard object
Any stationary object              100 pts...bonus 50 pts if object
                                              jumps out at you
Any building                       200 pts...bonus 200 pts if fast
                                              food restaurant
Entering building with car        2000 pts...bonus 200 pts for each
                                              occupant in car
Any President                     2000 pts
Kid Idiot (Police Cadet)           150 pts...bonus 100 pts if directing
                                              traffic
Airplane                          1500 pts
Boat                              1500 pts
Penn State parking spot           1000 pts...bonus 2500 pts if in Lot 80
                                          ...bonus -500 pts if in Lot 44S
Penn State parking office         5000 pts
Elvis                             2500 pts
any other "deseased" person       1000 pts
any other moving vechicle          100 pts
anything on wheels                 150 pts
anything not on this list          150 pts
Creator of this list              1500 pts...bonus 100 pts if armed

***Bonus Points***
Person lands on feet                  75 pts
Person still posseses object         100 pts
Blonde People                         50 pts
Vehicle does not recieve dammage     100 pts
No blood on vehicle                  200 pts
Larger vehicle                      -150 pts
Speed trap                          -100 pts + citation
citation                             - 1 pt per dollar
police vehicle                     -1000 pts


6.
La scene se passe a l'hopital militaire. Une infirmiere dit a une 
collegue:  
- Tu sais, le beau matelot qui est entre hier, celui du lit 48? Eh
  bien, il est tatoue!
--Ben quoi, dit l'autre, ca arrive souvent chez les matelots.
--Oui, mais celui-la, il est tatoue a un endroit vraiment intime.
--Sans blague? Et qu'est-ce qui est tatoue?
--Oh, un seul mot:  S.O.S.
--Diable, il va falloir que je regarde ca!
        Et, le lendemain, elle dit a sa copine:
--C'est vrai qu'il est tatoue, le matelot du lit 48, mais ce n'est pas
S.0.S. qu'il est ecrit sur la bite, c'est
                  SOUVENIR DES ILES GALAPAGOS!
                 (SO                        S)

In a military hospital, one nurse says to her colleague, "You know, the
handsome sailor who came in yesterday, bed 48? Well, he's tatooed!
--So, says the other, lots of sailors have tatoos.
--Yes, but this one has a tatoo in a very intimate spot.
--No joke?  What does it say?
--Just one word:  S.O.S.
--Damn!  I've gotta see that!
        And the next day, she tells her friend:
"It's true that he has a tatoo, the sailor in 48, but it's not S.O.S.
that he has written on his dick, it's
                SOUVENIR OF THE GALAPAGOS ISLANDS."
               (SO                              S)


7.
Q: What's the difference between a fag and a refrigerator?
A: A refrigerator doesn't fart when you pull the meat out.

kb.: Mi a kulonbseg a buzi meg a huto kozott?
A huto nem fingik mikor kiveszed belole a kolbaszt.


8.
A homosexual was recently diagnosed as having AIDS, and was having
a conference with his doctor.
    Patient: "Doctor, what can you do to help me?"
    Doctor:  "Starting today, I'm putting you on a strict diet of Ex-
              Lax and jalapenos."
    Patient: "But doctor, will that help me live longer?"
    Doctor:  "No....but at least it will teach you what your asshole's
              for."

<Note: Ex-Lax is a popular American laxative, and jalapenos are
fiery, Mexican peppers>

kb.: Egy homoszexualis AIDS-tesztje pozitivnak bizonyult, s az 
orvosahoz fordult tanacsert.
- Doktor ur, hogyan segithetne rajtam?
- Matol kezdve szigoru ricinus es borsdietara fogom.
- Na, de doktor ur, ez segit abban, hogy tovabb eljek?
- Abban ugyan nem... de arra jo lesz, hogy vegre megtanulja, mire 
valo a valaga!


9.
    Two men, strangers to the place, decided to take a plunge at the
river. As they are floating in the middle of the river, one of them
shouted to a boy who is sitting at the bank. "ARE THERE SHARKS IN
HERE?". "NO", the boy shouted back. "SHARKS ARE AFRAID OF
CROCODILES,
RIGHT?"

kb.: Ket turista elhatarozza, hogy megfurdik az utjukba akadt 
folyoban. Amint a mar a kozepen uszkalnak, az egyikuk odakialt egy, a 
parton ucsorgo koloknek:
- Vannak erre capak? - Mire a srac visszakialtott:
- Nincsenek! Felnek a krokodiloktol...


10. Ez a vicc pedig a jol ismert "Vadasz, vadasz! Te szopni jarsz 
    ide!"-vicc angol valtozata. (Magyarul mar volt a MOKAn.)

  A novice hunter decides he wants to hunt bear. So he goes to the
sporting goods store and buys a .22. The next day he goes out, climbs 
his tree and waits. Pretty soon a big bear comes walking by. He aims 
and fires. Direct hit. He runs down to look for the bear, but all he 
sees is some blood and a lot of fur. Then he feels a tap on his 
shoulder. He turns and sees the bear standing behind him. The bear 
says, "Alright, I'll let you go if you give me a blowjob, otherwise 
I'll rip your fuckin' head off." The man weighs his options, and 
starts blowing.
  The next day he goes back to the store and he's pissed.  He
tells the man he wants a 12 gauge. Next day he goes back and climbs 
the same tree. Not to long after the same bear come walking by. The 
man shoots and hits again. He runs down there, but all he finds is 
blood and lots of fur. He then feels a tap on his shoulder. He wheels 
around and sees the bear. Bear says "Alright, I'll let you go if you 
let me butt fuck you, or I'll rip your friggin' head off." The man 
weighs his options again, and grabs his ankles.
  Next day, and the man is REALLY pissed now. He tells the man at
the gun store that he wants the biggest gun he has. So he buys an
elephant gun. Next morning he goes out and climbs the same tree. 
After a while the same bear comes ambling by. The man shoots and hits
the bear. He goes running down there and sees blood and fur 
everywhere, but still no bear. Then he feels that all too familiar 
tap on the shoulder. He turns and the bear says to him "You're not 
doing this for the hunting are you?"

11.
    - Uram, az on AIDS-tesztje, sajnos, pozitiv.
    - Es mondja, doktor ur, mennyi ido van meg hatra az eletembol?
    - Tiz, kilenc, nyolc...

                                     Hellory

-Mi a kulonbseg a vidra es a hid kozott?
-???
-Hat a vidra az felmegy a hidra, de a hid
 az nem megy fel a vidra.

Geza