A tanito neni egy nagy hazat rajzol a tablara.
-Gyerekek! Mi jut eszetekbe, ha a tablan levo rajzra neztek?
-Nekem az otthoni nagy hazunk.
-Nekem egy nagy H betu.
Pistike: -Nekem a kefeles.
A kefeles???!! De hat miert?
-Mert nekem mindenrol az jut az eszembe!

2 cigány egy üzletben.
Eladó kérdi:
-Mit kérnek?
Cigány one:
-Egy shaket.
Eladó:
-Maga mit kér?
Cigány two:
Egy astalt.
:)

Sziasztok mokazok!

Ez az elso levelem ide a listara, eddig passziv hallgatasba 
burkoloztam, udvozlok minden ismeretlen ismerost!


Szoval megtortent… Hamarabb voltam live mokan, mint ahogy 
elso levelemet bekuldtem volna. Elmeny volt Hixipixivel 
talalkozni (na meg Andrassal is), kar hogy az utolso heti 
beharangozast kicsit kevesebben olvastak, de majd 
legkozelebb tobben idetalalnak. -pedig Hixipixi egesz este 
csokis szajjal meselte a vicceit :-)

Es az elso viccem:

Harom ficko arrol beszelget, hogy melyiknek van hulyebb 
felesege.
Meg se szolaljatok, mondja az elso, az en felesegem olyan 
hulye, hogy tegnap elment az autoszalonba es vett egy 
szuper sportkocsit. Mikor kifizette es beult, akkor jutott 
eszebe, hogy nem is tud vezetni.
Az semmi,  igy a masik, az en felesegem meg vett a multkor 
egy szuper sznobi kutyahazat vizöbliteses WC-vel, 
futoszalagos setaltato automataval, es mikor kiszallitottak 
akkor jott ra hogy nincs is kutyank.
Orrlogatva megszolal a harmadik is. Nekem a felesegem a 
mult hetvegen leugrott a balatonra, es lattam hogy a 
taskajaba berakott harom csomag ovszert...
Pedig nincs is ...

Legyetek jok

Tbor

>...valaki tud meg ilyen nyelvutanzokat? Szivesen olvasnam!

Vigyazz Pierre! Do'la plafon!

One toorou cream?


No es a multkor elbaltaztam:

Hogy szamol a cigany angolul?

van
tyuk
viz
forr



     A legjobbakat,
                    MZ

Most hallottam a kovetkezo sztorit. Az egyik budapesti
egyetemen egy csaj arrol irta a TDK-s (Tudomanyos Diak
Konferencia) dolgozatat, hogy milyen erdekes az angol nyelv,
mivel egyetlen olyan szo van, ami s-el kezdodik, maganhangzo
van utanna, es az s-t nem sz-nek, hanem s-nek ejtik, es ez a
szo a sugar. Javaban tartotta az eloadasat, amikor valaki a
nezoterrol jelentkezett. A csaj ramutatott, hogy felteheti
a kerdest. Erre felallt a fazon, es a kovetkezot kerdezte:
-Sorry! But are you sure?
A hatast el lehet kepzelni.

Egyebkent en az itt megjeleno vicceknek kb 95%-at ismerem.
Tehat azt is mondhatjuk, hogy akar tolem is szarmazhatnanak,
mivel biztosan meseltem masnak, az tovabbadta, az is, ... 
es igy eljutott ahhoz, aki beirta a mokaba. Mivel az osszes
viccem szigoruan kopirajtos, a megfelelo hasznalati dijat
kerem a nevemre atutalni. Tehat mindenki, aki viccet kuld
ide, az koteles nekem viccenkent 730Ft+AFA dijat fizetni.
Keresre elore nyomtatott csekket kuldok.

Olyan nehez megerteni, hogy egy humorista nem a viccekert
kapja a penzet, hanem azert, mert hajlando kiallni? Ilyen
alapon mindenki koteles a baratnojenek penzt adni, mert
ugye hogyan nez az ki, hogy csak ingyen elvezzuk a testi
oromoket, amikor masok penzert adjak ezt a szolgaltatast.
Tehat mi meglopjuk a baratnoinket! Gusztustalan ingyenelok
vagyunk! Fuj!

Hi!

-Mivel lehet egy hulyet elgondolkoztatni?
-Hat anyam tyukjaval, b+.

mIko

Haliho, tyukaszok!

Hazamegy az egyetemista, az anyja mar alig varja. 
- Draga kisfiam, levagtam ket tyukot, mit fozzek belole?
- Palinkat, edesanyam!

Megy a rendor a foutcan, szembe jon a cigany. A rendor raszol:
- He, cigany!
- En, tyukot??!!

Hasonlo a szituacio, zsakkal sulyosbitva.
- Mi van a zsakban, more?
- Installom, varnyu, viszem haza levesnek.
Rendor zsakot megfog, kinyit, tyuk irdatlan kotkodacsolassal probal telakot ven
ni.
- Te cigany, ez tyuk!
- Tyuuuk?!  Akkor nem is kell!!

- Mit kértek reggelire ma gyerekek?

- Én vizet akarok, vizet, vizet és vizet. Legfeljebb a vízhez egy kis
marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket,
magyarul E450-es adalékot, nem húseredetü fehérjét és emulgeátort - de
karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belöle!

- Egyszóvel te Tesco párizsit kérsz.
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztböl, kis
iztjavítóból, sikérböl, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimböl,
a savanyúságot szabályozó káliumacetátból és citromsavból,
emulgálószerböl és kálcium-szulfátból álló kenyeret...

- Győri rozsosat...
- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/ átészterezett növényi olajat,
amelyben persze van só, emulgálószer, kálium- szorbát.

- Már kenem is a Delmát, fiam.

- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben
elkevert húspép, börke, karragén, polifoszfát, szójafehérje,
nátrium-laktát, étkezési keményítö, Pirofoszfát, antioxidáns és
Na-nitrit.

-  Akkor te a Zalahús mübeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen
tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes
aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel
dúsított vizet.

- Magától értetödik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.

- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot,
aszpartámt, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot
és fenilalanint.

- Vitamor jaffaszörpöt? Igeeeen!

- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítöt,
hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetöleg E631-est és E627-est,
nátriumglutamátot, módosított keményítöt, állati eredetü zsírt,
élesztöport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.

- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokklival! Hurrá!

- S utána?
- Utána pediglen búzalisztet paradicsomsürítménnyel, sajttal, ananásszal,
vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított fött sonkával,
búzakeményítövel, cukorral, sóval, élesztövel és jóféle
acetilezett-dikeményítö, adipáttal.

- Hawai!

- Bizony, bizony, gyerekek, Haway pizza lesz, dr. Oetker módra.

- Az a kedvencünk.

- S a tévéhez pedig, mit kaptok, na mit?

- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált
élesztöport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium- glutamátot,
dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis
szilícium-dioxidot?

- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.

- S mi lesz a vacsora?

- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartánnal, fenilalaninnal,
K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot,
amelyben kálciumfoszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már
kipréselt gyümölcshúsvázdarabkák vannak.

- Én is kérek öszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!

- Ne kiabálj, Lajoska. Te Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is
van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé,
szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítö, füszerek és
karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt...
Ezt szegény apád is, hogy imádta... Hopp, kinyitja száját a kis
Lajcsika... Na... Hopp... Kinyitja száját! Nem azt, a másikat!



-- 
Best regards,
 Unix Guru                       mailto:

a Live MOKA-rol .

Eloszor Gangszta Zolee szerint:
Megvolt, bameg. Jot ittunk, dumaltunk, aki nem volt ott az levan..bameg.

Targyilagosabban:

>csendi
>ps. Hianyzik egy fustos kiskocsma
             Ha't az megvolt.

Kicsi, de lelkes csapat kepviselte a MOKA-t (iro es olvaso egyarant) a
Bekebiroban szombaton. A remek hangulatot csak egy modon fokozhattuk volna:
ha tobben eljottok. Volt vicc, sztori, rohoges. Volt so:r, internet meg most
van. Meg rendorcsoki is volt (bemutatta: HIXIPIXI). A vegen az eso miatt
sikerult kivulrol IS elazni.
Aki nem volt ott: banhatja!! Vigasztalasul a jovo evi Live MOKA-ra mar most
lefoglaltuk a helyet.

------------------


> Nagyon szepen kerek mindenkit, aki tud, kuldjon nekem _ANYAMTYUKJAS_
viccet,
> mert en meg egyet sem hallottam, de szeretnem gyujteni oket!
> Elore is koszi :)

Kicsit rejtve volt a dolog, de mar osszegyujtottek helyetted. A cime igy
hangzik helyesen:
              Miert ment at anyam tyukja az uton?

Szerencsetekre mar letoroltem, igy nem tudom elkuldeni ezt az epuletes
marhasagot :)

Udv mindenkinek            _O-)

Udv!

Nincs erzekem a pesszimizmushoz. Ugyse sikerulne.

A vicceimet en peldaul nem csak nektek irom. Elmondhatja 
azt barki barkinek. K.b. egy honapja hallottam az egyik 
viccemet a Jakshow-ban, amit tuti, hogy meg nemigen 
hallhatott senkitol, mivel egy forditas volt.

Tanacsok Noknek, avagy Hogyan Csinaljunk Hulyet a 
Ferfiakbol? 

 (Mar akinek kell ehhez tanacs egyaltalan...) 

1.) Ne mondd ki, amit gondolsz. Sohase!
2.) Legyel hatarozatlan. Mindig!
3.) Szedj elo dolgokat amit mondott, tett, gondolt vagy 
csinalt honapokkal, evekkel, evtizedekkel ezelott.
4.) Ugy intezd, hogy majd' mindenert bocsanatot kelljen 
kerniuk.
5.) Hagyj mindenhol "noi" dolgokat, peldaul 
koromlakklemoso, tampon, kocsiban, a kezitaskajaban, 
zakozsebben mint egy emlekeztetot magadra. 
6.) Mindenrol es mindenkirol beszelj legyen az elo vagy 
halott.
7.) Bomboltesd a radioban a "Tudnod kellett volna" cimu 
szamot, nezz ra, mosolyogj, majd mondd, hogy: 
Haaaaaaaaaaaaaaa!!!!! 
8.) Nezz a szemebe meroen es hosszan aztan kezdj harsanyan 
nevetni!
9.) Sertodj meg b a r m i t csinal.
10.) Beszelj a menstruaciodrol. Vard meg mig kezd vakarozni.
11.) Mindenrol kess el. Ordits, ha o kesik.
12.) Allandoan az elozo ferjedrol/udvarlodrol meselj neki. 
Hasonlits ossze mindent, mindig.
13.) Hagyjad, hogy talalja ki mit szeretnel. Ordits, ha 
tevedett.
14.) Tervezz be apro, otperces megemlekezeseket. Pl: havi 
megemlekezes arrol a delutanrol, amikor eloszor lattatok 
egymast a konyvtarban.
15.) Termeszetesen sertodj meg, hogy mar megint 
elfelejtette. Sirj.
16.) Hivd ossze a baratnoidet, es csak egy szam orditson 
egesz este: "Mindent tulelek". Enekeld hangosan, kozbe nezz 
ra. Enekelj ki minden szot kulonos hangsullyal. Enekeld 
neki. Kozbe legyints.
17.) Javitsd ki amikor beszel.
18.) Hagyd ki a jo poenokat a story-kbol.
19.) Hagyd ot csodalkozni. Nincs annal mulatsagosabb latni, 
hogy egy ferfi el van tajolodva...
20.) Naponta tobbszor mondd: "Hat nem vagyok en hulye!"
21.) Kritizald meg barmit vesz fel reggel.
22.) Kritizald a zenet amit szeret hallgatni.
23.) Kritizald a hajat.
24.) Ne figyelj ra, ha szol. Ha megkerdi: "Mi a baj?' 
mondd, hogy: "Ha magad nem jossz ra, en nem fogom 
megmondani..."
25.) Probald megvaltoztatni.
26.) Probald atvaltoztatni.
27.) Ha beszel hozzad, tegyel ugy mintha borzasztoan 
erdekelne, majd szaladj ki a konyhaba, "Jaj, nem tudom van-
e itthon baberlevel" felkialtassal.
28.) Ha valami nem sikerul neki, ne hagyd, hogy valaha is 
elfeledje.
29.) Mindent kenjel ra a periodusodra.
30.) Mindent kenjel ra a periodusodra, ha elotte nem 
sikerul ra kenni.
31.) Ha egy kis csond tamad, a z o n n a l kerdezd meg: " 
Most mire gondolsz?"
32.) Lilulj be a meregtol, ha nem veszi eszre, hogy hajat 
vagattal. (Megha csak 4 millimetert is)
33.) Szavaiban keresd a ketertelmuseget. Hagyd 
magyarazkodni.
34.) A cel az legyen, hogy elobb-utobb sirja el magat!!! 
 

A hazaspar otthon ul a teve elott. A ferj mogyorot eszik, 
feldobja oket, es a szajaval elkapja. Amikor azonban a 
felesege szol hozza es felreforditja a fejet, az egyik 
mogyoro a szaja helyett a fulebe pottyan. A feleseg 
probalja kiszedni, de csak meg jobban benyomja. Mikozben 
ott probalkoznak, hazaer a lanyuk egy fiuismerosevel. 
Amikor a fiu meghallja, mi tortent, atveszi az iranyitast. 
Bedugja a ket ujjat a ferfi orraba, majd azt mondja neki, 
hogy vegyen egy nagy levegot, csukja be a szajat es 
probalja az orran kifujni a levegot. A ferfi megprobalja, 
es csodak-csodaja, a mogyoro kirepul a fulebol. A nagy 
mutet utan a lanyuk kiviszi a fiut a konyhaba, hogy egyenek 
valamit. A feleseg azt mondja a ferjenek:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belole, ha felno?
- Hat, az ujjanak a szagabol kiindulva a vejunk...

A legujabb hirek szerint Clintonnak azert voltak problemai, 
mert agyanak bal oldala vezerelte testenek jobb oldalat
agyanak jobb oldala iranyitotta testenek bal oldalat. Csak 
eppen kozepre nem jutott semmi...

haverok.buli.kisfroccs     KisTestver

Hell Mokkancsok!

Csak nehany erdekes dolgot akarok megosztani veletek:

1. Ma az igazgatohelyettesünk (Ponacz Ferenc) ajtajan ez allt:

   "Ne jöjjetek zavarba,
    Én elmentem Zadarba.

                    Pony"
  En marha jot röhögtem. Hat igen, azert eleg kiraly a sulink...

2. Töritanarunk az egyik oran behozott nehany kepet, es azt
   projectoron kivetitve akartuk megnezni. Egyik osztalytarsam:
   -Tanar ur, lekapcsoljam a villanyt?
   Erre a tanar:
   -Ige, most mar lepicsalkodha... ÖÖ. lepilacsolhatunk.

3. Suli szamgepeinel törtent (A szerver epp elment aludni, vagy
   legalabbis rosszul erezte magat...):
   Egy tsaj jött oda, es megkerdezte:
   -Be lehet lepni most a halozatba?
   -Sajna nem, rossz a szerver.
   -Ezen a gepen?

   Hat igen, a szamtech oktatas...

Na kb. ennyi.
Ja nem. Eszembe jutott meg valami:

-Miert megy neki A'mor a fanak?
-Mert a szerelem vak.

-Es miert megy neki a tesztuton az autom a fanak?
-Mert a szerelöm is vak.


Na jo, ez a ket utolso lehet, hogy nem volt tul jo, de most
rögtönöztem.

Na megyek. Legyetek jok, es szobatisztak!


Cumi

U.i.:Meg egyzser megkerdem, mert nem kaptam valaszt:
     Mikor van "lapzarta" a MOKA-n, es ugy altalaban a HIX-en?

Barmi

Egy erdesz nagyon unta a munkajat a hegyvideki erdokben. Unatkozott, mert
mar sok eve nem volt resze szexben. Elhatarozta, hogy lemegy a volgybe, hogy
nok utan nezzen. Mielott elindult volna, megigerte maganak, hogy az elso
novel, akibe belebotlik, szeretkezni fog. Aztan utnak indult es rovidesen
talalt egy kancat.
Nem tudott ellenalni surgeto szexualis vagyanak, igy azt mondta magaban:
- Meg fogom b.szni ezt a lovat, mert nem tudok tovabb varni.
Kergette, kergette a lovat, de nem tudta megfogni.
Mig kergette, ketsegbeesett segelykialtasokat hallott. Azonnal a hangok
iranyaba kezdett futni, ahol latott egy ferfit, aki megprobalt
megeroszakolni egy not. A no segitsegere sietett es kimentette szorult
helyzetebol.
A no halalkodva mondta neki:
- Mivel megmentett ettol a szatirtol, halabol barmit megteszek onnek.
Komolyan mondom, barmit kerhet.
A ferfi valaszolt:
- Valoban? Biztos benne? Barmit?
Mikor a no mondta, hogy igen, a ferfi izgatottan  valaszolta:
- Akkor jojjon es segitsen nekem megfogni azt a lovat!


Udv: Zsuzsi (ICQ# 69835326)
(HixEditor 1.14b)

Sziasztok

Mindenkinek aki azon vitázik, hogy ki mennyit kaszál a mokán: 
inkább viccet küldjetek, mert lassan nem lesz poén, amit kiollózhatnának...
Ja, és van a vitára külön hely a hálón. Folytassátok ott!!!!
(1 kávét! Hány cukorral kéri? Sok a duma kishaver!)

2 régi vicc:

- Melyik a legügyesebb állat?
- A hörcsög.(Még tele pofákkal is úgy tud repülni, hogy egy sast egyensúlyoz a 
hátán).

Öreg bácsi elmegy a patikushoz, mert székrekedése van. A patikus ránéz és megké
rdezi:
- Mondja bácsi, maga itt lakik a városban?
- Nem fiam a szomszéd faluból jöttem busszal, úgy 15 km.
Patikus bólint és egy adag fehér port önt egy csészébe.
- És mondja a buszmegálló messze van a házától?
- Nem fiam, úgy ötven méterre.
Patikus bólint és még egy adagot hozzáönt a gyógyszerhez.
-És mondja a WC messze van a bejárattól?
- Hát úgy 15 lépésre.
Patikus újfent bólint és még kever egy kis anyagot a gyógyszerhez.
- No ezt most igya meg és azonnal induljon haza.
Bácsi el.
Egy hét múlva idos bácsi betér a patikába.
- No hogy sikerült a kúra? - kérdi a patikus.
- Hát fiam csak gratulálni akartam. Ilyen nagy távolságon csak 2 métert tévedni
...
 
Kocos

Udvozletem mindenkinek!

Erdekes dologra bukkantam a legutobbi METRO ujsagban.
(Abban, amit az aruhaz ad ki)

xxxxx  _-*  BSA 2000 * -_ porszivo yy.yyy Ft

Az ellenseg (BSA) igy probal beferkozni soraink koze!
Ha edesanyank/kedvesunk/felesegunk a bekapcsolt
szamitogepunk mellett takarit vele, akkor a beepitett
kalozmasolat-erzekelo pillanatok alatt kideriti, hogy imadott
Vindozunk nem eppen jogtiszta, es errol egyenlore ismeretlen
modon ertesiti a szoftver-rendorseget, ami majd a megszokott
erelyessegevel lep fel szegeny szerencsetlen felhasznalok ellen.

Es egy (1) vicc:
-Melyik a ket legjobb szam az uszasban?
-A 200 noi mell es a 400 vegyespalinka.
***************************************************
Chmelik Péter  
Tel +36-30-245-38-25 / ICQ 78130153
***************************************************

Avete!

Barna, a 2629.-ben:

Break out mother's butter
(Torjon ki a nyavaja)

Maskeppen:

Mother's butter, dagger comes out.
(Anya     vaja    to"r   jo:n   ki)

(Nem szemelyeskede'ske'nt...)

.o.

1952, Magyarhon. Fiu kiszabadul, hazamegy a szuleihez 
videkre. Latja,  a hazal se lo, se marha,
meg a ket szamar is hianyzik . . .

- Edasapam, hova lettek a lovak, marhak, szamarak?
- Beadtuk a kozosbe edesfiam, mindet . . .
- De edesapam, ott all a szeker, mit fogunk be?
- A pofankat, edesfiam, a pofankat!

.o.
Ennyi.
Hogy is lehetne tobb?

valete!

gabri_el

Mi a hasonlosag a laposelem es a konnyubuvar kozott?
Ha osszekotod a sarkait, mind a ketto lemerul.

Mindez csak annak kapcsan, hogy mikor ma felhivtam egy mobil tudakozot,
hogy vajh hogyan is tudnam elegancsosan, gyorsan kisutni az akut, azt a
valaszt kaptam az amugy tok kedves holgytol, hogy hat hivjak fel egy
ingyenes szamot, hagyjam a mobilomat, hadd logjon rajta, aztan az aku egy
ido utan csak lemerul. :-)

Na mikor aztan ezt elmeseltem masnak kesobb, kaptam cserebe a fenti viccet.
Ugyhogy ingyenes szamon logas ugrott.

Akkor meg egy kis oregbarozas:

Oreg baro meseli az unokainak.
-- Egyszer Afrikaban oroszlanra vadasztam. Eletemben nem lattam akkora
oroszlant! Ralottem, de az csak futott tovabb felem. Belemartottam a kesem,
de az meg mindig ott vicsorgott, morgott, es szet akart tepni. Vegul
kenytelen voltam a puszta kezemmel megfojtani! Oriasi peldany volt! Csak
ugy tudtam hazavonszolni, hogy a hatamra emeltem. Egyik labat a jobb
vallamon vetettem at, a masikat a bal vallamon...

Igen am, de amikor ideer a tortenet meselesben az oreg baro, egyszer csak
csongetnek. A baro odamegy az ajtohoz. A postas az, csomagot hozott. A baro
atveszi, majd visszaul a kisunokai ele, hogy folytassa a tortenetet. De
nagy hirtelenjeben nem is tudja, melyik sztorijat is meselte.

-- Hat mondjatok csak, hol is tartottam?
-- Ott, hogy az egyik laba a jobb valladon, a masik a balon.
-- Oh, igen, persze-persze! Es csak nyaltam, csak nyaltam...


Amugy latta valaki a Viharzona cimu filmet? Ugye milyen allat jo dolog,
mikor az ember nem halasz? :-)

Motto:

Levagva nepunk ezreit,
Halomba mint kereszt
Hogy sirva talloz aki el,
Kiraly, Te tetted ezt!

Arany Janos: A Wales-i bardok


Jenot, egeszseget!

Na itt vagyunk megint. Te! Azert nagyon jo am magyarnak lenni!
Most gondold el: egy nep amely ezer eve ugyanannyi, mint amennyi volt! Kina
eves nepszaporulata tobb mint ahanyan
mi vagyunk!
De persze jol tudod, nyelveben el a nemzet.
Nem is ertem, annakidejen a torokok miert nem forsziroztak, hogy a suliban
csak torokul lehessen
tanitani...
Na mindegy. Amirol dumalni akarok, az egy kicsit
pont errol szol.
En voltam olyan szerencses, hogy allati jo magyartanarjaim voltak az
iskolaban, kezdve az altalanostol.
Peldaul Kati neni. Imadtam. Mostani szemmel nezve, nem
annyira "neni", hiszen olyan 25 eves lehetett a lelkem,
es hidd el Kakaosnak, hogy olyan labai voltak, hogy a
Tina Turner elsirta volna magat, ha latta volna akkor.
(Ne felejtsd el, mini volt a divat)
OK, OK, most gonosz vagy megint, mert azt mondod, hogy persze, allandoan a
szex jar az eszembe.
Ez nem igaz. Neha ehes is szoktam lenni...

Az viszont igen, hogy a tanulok nagyobb figyelemmel fordultak a tabla fele,
hogyha Kati neninek nyujtozkodnia kellett, hogy felirja a tablara a mai
datumot.
De nagyon jol megtanultuk a tananyagot. Mindenki az
osztalyban.
Nekem volt egy haverom, a Spitzer. Na, gondolhatod,
hogy mi az elso sorba kellett, hogy uljunk, de meg igy is nehez volt szegeny
Kati neninek kontrollalni minket.
Szerintem ez valami genetikai dolog a magyartanarnoknel,
hogy egytol-egyig goromba, bunko ferjet valasztanak maguknak. Kati neninek
is ilyen volt.
Sokszor jott be napszemuveggel tanitani. Persze mindenki sejtette, hogy mit
takar a szemuveg.
Aztan, mikor egy ilyen hirig utan jott reggel, akkor semmi turelme nem volt
szegenynek.
Volt ugy, hogy azzal kezdte az orat, hogy azt mondta:
"Kakaos, Spitzer - kifele!"
De nehogy azt hidd, hogy haragudott rank! Dehogy, tudta o hogy mi tanulunk,
es elvezzuk az orait. Otost is adott
mindig.
Volt ugy, hogy olvasott fel a konyvbol, mi meg a Spitzerrel megtanultuk
kivulrol a konyvet, egeszen az elejetol- bezarolag, hogy nyomtattak a Zrinyi
nyomdaban
offszet melynyomassal.
Aztan mikor levegot vett, mi rogton folytattuk, ahol felbehagyta, az osztaly
nagy rohogesere.
Kozepiskolaban ugyanugy. Nagyon jo tanito"neni"-nk volt.
Ami a legfrankobb volt, hogy en "C" osztalyba jartam,
es nekunk az oroszt nem o tanitotta.
Marhara meg lehet utaltatni dolgokat, ha ugyanaz az ember tanitja azt is,
amihez semmi ingerenciad nincsen.
Ezt csak onnan tudom, hogy akiknek ugyanaz tanitotta mindkettot, na azok nem
tudtak se magyarul, se oroszul.

Csak, hogy visszaterjek a magyar nyelvre, hat ez valami kaprazat! Aki tud
magyarul, annak  minden vilagosabb!
Peldaul olyan nehez, elvont dolgok, mint az Einstein-fele
relativitaselmelet, az magyarul csak smafu!
Nem hiszed?
Na figyelj: Kati neni negy evig tanitott nekunk magyar
nyelvet. Tehat ezalatt a negy esztendo alatt, mi
(mar a Spitzer meg en) negy evvel lettunk oregebbek.
De o, szegenykem legalabb husszal, az hetszentseg!


Udv: Kakaos Csiga
___________________________
Mar a nosztalgi sem a regi.

Motto:

Kerdes: -Mit mondasz egy csajnak, akinek nincs melle?

Valasz:


Szevasztok!

A repulo felszallt, es amikor elerte az eloirt magassagot, a pilota
megszolalt az intercom-ban: "Holgyeim es Uraim! Itt a kapitany
beszel. Udvozoljuk onoket a a legitarsasagunk 293-as jaratan, Los 
Angelesbol New Yorkba.
Az idojaras tokeletes, tehat egy nagyon jo ut ele nezunk, tehat mindenki
nyujtozkodjon ki kenyelmesen, es pihenjen.... JEZUS MARIA!!!!!!!

A kovetkezo ot percben halalos csond, mindenki meg van dermedve.
A pilota ismet: " Holgyeim es Uraim! Bocsanat, hogy megijjesztettem onoket,
de a legikisasszony behozta a kavemat, es veletlenul kiontotte
az olembe! Azt latniuk kene, hogy hogy nez ki a nadragom eleje!!!

Valaki beszol az utasok kozul: Az semmi! Az enyemet latnak hatul!!

 
Udv: Kakaos Csiga
___________________________________________
Aki masnak vermet as, az eleg nagy balfasz.

Sziasztok!

Hogy hivjak azt, ha a szoke no befesteti a hajat sotetre?

Mesterseges intelligencia.

Csao:

Gyula

This is a true story but not MY true story:

I was helping someone set up his computer, and he wanted to log
in with a password.... now you have to understand he's got somewhat of
a rebellious attitude and goes for the shock effect... so when the
computer asked him to enter his password, he keys in "penis"...

I nearly fell off the chair from laughing so hard when the computer
replied:


**** PASSWORD REJECTED. TOO SHORT *****


Ez egy igaz tortenet, de nem az EN igaz tortenetem:

Segitettem valakinek beallitgatni a gepet, es o azt akarta, hogy jelszoval
tudjon bejelentkezni... meg kell ertened, neki egy kisse lazado termeszete
van es sokkolni akar masokat... szoval amikor a gep kerte, hogy irja be a
jelszavat, o begepelte: "penis"...

Majd' leestem a szekrol a rohogestol, mikor a szamitogep ezt valaszolta:

**** JELSZO ELUTASITVA. TUL ROVID ****


Goodbye! Es vigyazzatok a jelszavaitokra!

     Csaba