Hollosi Information eXchange /HIX/
HIX MOKA 2481
Copyright (C) HIX
2000-04-21
Új cikk beküldése (a cikk tartalma az író felelőssége)
Megrendelés Lemondás
1 ======================================================= (mind)  45 sor     (cikkei)
2 uj vicc (mind)  29 sor     (cikkei)
3 Cipofuzo-uzlet (mind)  14 sor     (cikkei)
4 Sportriporterek aranykopesei - I. (mind)  191 sor     (cikkei)
5 probavicc (mind)  5 sor     (cikkei)
6 holnap szombat, de matek (mind)  3 sor     (cikkei)
7 A (mind)  35 sor     (cikkei)
8 On merlegkepes-e? (mind)  16 sor     (cikkei)
9 Huveti locsolo versek (mind)  61 sor     (cikkei)
10 Hogyan szedjunk fel noket (mind)  68 sor     (cikkei)
11 Re: *** HIX MOKA *** #2480 (mind)  27 sor     (cikkei)
12 a mutoben (mind)  12 sor     (cikkei)
13 Mutet kozben (mind)  5 sor     (cikkei)
14 Konyvesboltban (mind)  4 sor     (cikkei)
15 Microsoft (mind)  15 sor     (cikkei)
16 hany szojate? (mind)  55 sor     (cikkei)
17 Hagyja a dagadt ruhat masra... (mind)  106 sor     (cikkei)
18 hibauzenetek (mind)  10 sor     (cikkei)

+ - ======================================================= (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

> Felado :  [Hungary]
> Temakor: Vindoze hibauzenet ( 44 sor )
> Idopont: Mon Apr 17 04:08:15 EDT 2000 MOKA #2478
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Vindoz98 van egy kozeli gepen (nem az enyemen).
Valami teljesen jelentektelen dolog vegzese kozben
befagy. Akarmit nyomkodok, semmi nem moccan.
Ctrl+Alt+Del  megnyom, kek kepernyo bejon.
Szo szerint idezem, mit irt ki:

.
.
.
.

Legjobban megis az tetszett, mikor tesom munkahelyen feltettek
a vindozokat. Elso inditasnal a gepnek az elso szava az volt:
"A rendszer elbizonytalanodott"...
Hehe... szamitogep lelki valsagban...
Ott is megnyomtak az AnyKey-t, kerregett vagy 2-3 percet, majd
kiirta, hogy "Most mar kikapcsolhatja a szamitogepet"
Ez mind szep es jo, de ok elinditani szerettek volna...

 Kinek van meg hasonlo mosolyognivalo hibauzenete?

 -Oli-



Nekem ketto is van.

1. idézet a Office 2000  "Magyarorszagra vonatkozo garancia es kulonleges
rendelkezes" -ekbol:

" Korlatozott garancia: A PC gyarto garanciat vallal arra, hogy(a) a
SZOFTVER az atvetelet koveto kilencven (90) napon at alapvetoen a mellekelt
irasos anyagokban foglaltaknak megfeleloen fog mukodni, ..."

Nos ez egy cc 100.000 Ft-os szoftvertol azert nem rossz, hogy csak 90 napig
vallalnak ra garanciat.

Ennek fenyeben a 2. szamu hibauzenet:

Koszonjuk, hogy a Microsoft termeket vasarolt...
+ - uj vicc (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Remelem meg nem volt:

> Felado : Blazsek Tamas
> E-mail :  [International]
> Temakor: Madarles. ( 18 sor )
> Idopont: Tue Feb 15 06:27:54 EST 2000 MOKA #2416
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> 
> Egy egyetemen a diakoknak, a biologia szakon, vizsgat kell tenniuk
> ornitologiabol.
> Ez a vizsga nagyon fontos volt a felevuk szempontjabol. Heteket toltottek
> tanulassal.
> Vegul elerkezett a vizsga napja. A tanar kifuggesztett egy tablat
kulonbozo
> madarak
> labarol. Azt mondta a tanar. "Itt van a vizsgafeladatuk. Hatarozzak meg a
> madarakat a 
> labaik alapjan."
>
> Korulbelul tiz perc mulva az egyik srac mergesen felallt. "A francba"
> kiabalta a tanarnak.
> "Tudja, hogy le kell tennunk ezt a vizsgat, hogy meglegyen a felevunk.
Hogy
> tudott ilyet 
> tenni velunk? " Majd elindult a terembol kifele.
> A tanar utana kialltott: "Kollega, hogy hivjak?" 
> A srac felhuzta a nadragja szarat es azt mondta:"Nem tudom uram. Mondja
meg
> maga."
+ - Cipofuzo-uzlet (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

- Képzeld, a fiam beszallt a cipofuzo-bizniszbe! Egy hét alatt 
megháromszorozta a befektetését, és mégis elégedetlen.
- Az hogy lehet?
- Sehogyan sem tud rájonni, mi a csudát csináljon három 
cipofuzovel...

--Presented by The Friars Club
fordítottam: én

Best regards,

Gyula Mészáros
Borland Hungary

+ - Sportriporterek aranykopesei - I. (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Asszem Gulyás:
 "A fekete mezes kubai vizilabdázó..."
 És a csúcsok csúcsa, Palik Laci:
 "A jobb kezük felé, ha szemben ülnek a televízióval..."

 Egy-két éve egy unalmas kispest meccsen egy kisfiú teljesen váratlanul
 belekiabál a pálya szélén levo mikrofonba:
 "Én vagyok a király!", mire egy kis csönd, majd Hajdu B.:
 "A királyt hallottuk!"

 Pár éve Fc Porto teremmeccsen, Vitár Robi:
 Az ellenfél egyszeruen nem tud eljutni a
 Porto kapujáig, pontosabban el tud, csak labda nélkül..

 Tóth Misi vallomása igazán szerényre sikeredett.:-)))

 Mezei: Forma-1 vasárnap, A futamot 50-60 milliárdan fogják látni. Melyik
 bolygóról nézik még?

 Palik: 2. helyen futott be Rubens (most fonetikusan írom, hogy
 élvezhessétek
 Palik nyelvérzékét) Báricselló

 Szintén Palik: 3. helyen David Culthard érkezett be. Majd helyesbített
 miután Culthard kiesett az x.körben.

 Tóth Mihály szerény önvallomása a Gólban, miután 2 gólt fejelt a váci
 ifinek:
 Köztudott, hogy nagyon jó a fejjátékom!

 Tóth Mihály: "... tudatosan szöktettem hosszan magam..."

 Nem volt olyan jó, de Faragó mondta a Real-Bayern elott:
 "...ezt a dalt ha nem haragszanak, nem adom elo, mert aki ismeri, az
 ismeri,
 aki nem, az pedig ne tolem hallja eloször"!

 Talán Hajdu monda a Marseille-Lazio BL mecssen, mikoris Salas csulázott
 egyet:
 -Salas most jó 5 dekával lett könnyebb...

 Valamelyik olimpián noi gyeplabda. A hollandok a meccs elotti
 fogadkozáshoz
 öszehajolnak, a kamera hátulról mutatja oket.
 Vitár Robi emberi megnyilvánulása:
 Hát igen, gyönyöru ez a látvány ... öööö ... khmmm ööööö, ahogy a holland
 lányok egymást biztatják.

 Ez már elég régi, de jó.
 Ha minden igaz, Jeno:
 - Hrutka, jó lövés, bedobás!

 Gulyas a tegnap esti atletika osszefoglaloban a 60m sik dontojenek
 melegitesekor:
 " Tilli egyeni csucsa 661 centimeter."

 Röplabda mérkozés, magyar- osztrák, a 90-es évek elején. A riporter Vitár
 Róbert, a szakkomentátor a válogatottól frissen búcsúztatott Demeter
 György.
 Vitár kérdezi Demetertol, hogy a röplabdában mekkora sebességgel
 száguldanak
 a labdák egy-egy ütés után.
 Demeter: "Az élmezonynél kb. 140-150 km/h- val".
 Közben éppen Botyanszki üt be egy labdát.
 Vitár: "Botyánszki ütése legalább 149-cel csapódott az ellenfél
 térfelére."
 Mire Demeter: "Szerintem jó ha 50-60-nal..."

 Még a nyolcvanas évek elején volt egy NDK-s korcsolyázóno, akit úgy
 hívtak:
 Anett Poetsch. (Pöccs).
 Gyulai István még riporter volt. A szöveg kb. így szólt: " A kis Poetsch,
 hogy megnott tavaly óta !"

 Fradi-Anderlecht BL-selejtezo,visszavágó,Deák Horváth Péter:"A labdába
 bele
 tudott érni egy szemfüles belga láb..."

 Vitray doktor produkálta egy pár éve egy focimeccs alkalmából: Elso
 perc MÉG MINDÍG nincs gól!!!

 Varbó-Tiszalúc 8:0
 Tiszalúc edzoje: A kiállítás eldöntötte a mérkozés sorsát.
 Pár sorral feljebb. Kiállítva: Kormos 89. perc.

 Alsózsolca-MEAFC 7:1
 MEAFC edzoje: Akár nyerhettünk is volna.

 Asszem Faragó volt, a Gyor-Hali kupameccsen, ami baromi unalmas volt.. A
 Gyor
 vezetett 1-0-ra, és a Hali a meccs végefelé támadott. Mire a riporter:
 Csak
 nehogy ebbol rúgjon egy gól a Haladás, mert
 akkor hosszabítás lesz, és azt is végig kell szenvednünk!

 Szintén Kispest - DVSC, csak tavaly tavaszal, nagypályán Kispesten. Aki
 emlékszik egy 0-0-ás bunrossz meccs volt és lefújás után a Hajdu Pista így
 búcsúzott:
 " Kedves nézoink, ha valaki felvette ezt a meccset videora két dolgot
 tudnék
 ajánlani neki: azonnal törölje le, vagy adja oda nyugodtan egy szívbeteg
 ismerosének - ettol sose lesz infarktusa..."

 Hajdu egyik ertelmetlen beszolasa egy regi BL meccs alatt mikor a
 szunetben
 epp a holdat mutatjak par pillanatig:
 - Hat igen! Ha elnenek emberek a Holdon most kitunoen latnak a meccset

 Hajdú B. és a köpés:
 Ez pár hónapja történt egy Milan meccsen, Maldini kihagyott egy helyzetet,
 majd a kamera ráközelített, ahogy (háttal neki) kocog visszaféle. Ahogy az
 már ilyenkor szokásos, köpött egyet oldalra, de nem egészen sikerült, mert
 a
 nyál az arcára ragadt és szépen lengette a szél. Aztán egy-két másodperc
 múlva letörölte.
 Hajdú B. a köpést egy "No!" felkiáltással kommentálta, majd hozzátette:
 "Bent maradt, ami kijött volna."

 Ez is régebbi eset Hajdú prof. szellemi terméke:
 Cruyff-ot mutatja a kispadon a kamera, ahogy nézi a meccset és közben
 nyalókázik. Egyszer csak kiveszi a szájából a nyalókát és "ON AIR" köp egy
 hatalmasat. Erre Hajdú meg sem emelve a hangsúlyát megjegyzi:Igen kedves
 nézoim, kell a hely a nyalóka számára.

 Az 1996-os labdarúgó EB-n hangzott el - sajnos nem emlékszem melyik
 meccsen
 - Crazy Jeno szájából a következo mondatÉ "Fantasztikus milyen gyors: 2
 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter elonyt szerez."

 Az ominózus Magyar-Jugó (1-7) szünetében Csank nyilatkozik a TV-nek:
 - Nem gondoltam volna, hogy egy-két játékosom ilyen béna.
 - És mit lehet ilyenkor mondani a játékosoknak?
 - Azt biztos nem, hogy csak így tovább...

 Ez akkor történt, amikor bevezették, hogy a tartalékbíró a cseretáblán
 jelzi
 a várható hosszabbítást.
 Kopeczkynek senki sem szólt ...
 Eurosport, Inter-Milan meccs, elso félido vége. Jelzik, hogy 1 perc
 hosszabbítás lesz.
 Kopeczky: "Kapust cserél az Inter."
 Természetesen nem tunt fel neki semmi.
 Második félido vége, jelzik, hogy 4 perc hosszabbítás lesz.
 Kopeczky: "Az Inter lecseréli a négyes számú játékost ... ööö ... De hát
 azt
 már lecserélték ... öö ... nem értem."

 Eszembe jutott egy régebbi sztori:BL-meccs,F.Ricsi adta
 Pestrol,stúdióból.A
 közvetítés közben egyszer csak elhallgatott,majd zörgött
 valamivel.Kisvártatva,egy köhintés után így folytatta:"Elnézést,csak
 leesett
 a mikrofonom,és fölnyomtam magamnak!"

 A Magyarország - Angola kézimeccs szünetében Gulyás így szólt Mezeihez a
 foci vb sorsolás kapcsán: "annyi esélyünk van, mint a trójai falónak az
 epsoni derbyn".

 ket gulyas orokzold
 1. negyszaz gatas futamon a magyar versenyzo a nyolcas palyan startol.
 laci:
 "nagyon jol sikerult a start, mar befogta a mogotte indulot..."
 2. noi futoszam az olimpian, a bemelegito holgyekrol laci rovid jellemzest
 ad. peldaul imigyen:"az angol versenyzono civilben katona."

 Hajdu B-t mindig nagyon birom...Neha meg az egyszeru mondatokat is olyan
 hangsullyal mondja, hogy rogton dobok egy hatast tole..
 Pentek, Vasas-Lombard szunete, utolso reklam:
 "Pannon GSM, az elvonal..."Erre kapcsoljak a palyat, mire Hajdu
 papa:"Vasas-Lombard:Na, ez is az ELVONAL...

 Jó régen történt, a Vidi az egyik portugál csapattal játszott kupameccset.
 Visszavágó itthon, a portugálok állnak továbbjutásra és persze húzzák az
 idot. Egy összecsapás után az egyik portugál a földön marad. Hamarosan
 minden épeszu ember látja, hogy itt tényleg baj van, a közönség is
 abbahagyja a fütyülést, bezzeg Gulyás: "Kérem szépen, ez még is csak
 felháborító! Nyilvánvaló
 idohúzás! Az ilyen játékosnak sárgát kellene adni! Ilyen sportszerutlen
 magatartást! stb., stb."
 Mintegy két perc múlva: "Úgy tunik, mégis történt ott valami, lecserélték
 a
 portugál játékost."
 Másnap az újságból kiderült, hogy a "szimuláns" portugált azonnal mento
 vitte a kórházba. Eltört a lába.

 Best of gulyáslaci:
 '98-as vébé:"Bergkamp elpattant a labda átvételénél."aztán:"Tore Andre Flo
 a
 Chelsea játékosa,egy éve szerzodött az Arsenalhoz.Mellesleg házi gólkirály
 a
 liverpooli csapatban."
+ - probavicc (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Udv mindenkinek, megprobalkozom egy viccel:

Miert nem fogan mostanaban gyerek a Tiszanal?

Mert mindenki vedekezik...
+ - holnap szombat, de matek (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Ket diszjunkt halmaz nyit egy galeriat. Bemegy a galeriaba egy erdeklodo.
-- Egy Durer kepet szeretnek.
-- Sajnaljuk, metszetekkel nem foglalkozunk.
+ - A (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Ilyen is csak velem torténhet. Castingon (manoken-válogatáson) voltam.
A kolléganoim már tukon ultek, alig várták a visszajelzést, hogy kivá-
lasztottak-e vagy sem. Mikor tudattam veluk a lehangoló válaszukat az 
egyikuk részvétteljesen így nyugtatgatott:
- Milyen marhák! - mire én:
- Akkor nem vakok?
A hatás dobbenetes volt. Mindenki padlót fogott.

Más:

Két cigány uldogél (szokásukhoz híven) a kocsmában. Púpos Dezsi meg
a Sánta Józsi. Éjfélfelé elindulnak haza a faluvégre. A temetonél így szól
Púpos Dezsi a Sánta Józsihoz:
- Én komám má pedig rovidítek, mee átvágok a temeton.
- Né, há nem tudod, hogy ott lakik a temeto szelleme?
- Nem baj a. Én a Devlátú se fílek!
Alighogy bent jár a temetoben, nagy fust és megjelenik a szellem:
- ÉÉÉN VAGYOOK A TEMETO SZELLLLLEMEEE. HÁT TE KIII VAAAAGY?
- Instállom, én vagyok a Púpos Dezsi a faluszílru.
- MIII VAAN A HÁÁÁTADOOON?
- Há mi lenne? Púp.
- KEEELL AZ NEKEEED?
- Kő a nyeheránok! - és egyszer csak azt veszi észre, hogy eltunt a púpja.
Alig várta, hogy másnap a klubban elmesélje, akarom írni, hogy a kocsmában
találkozzon a komájával. Mindjárt el is újságolta neki az esetet. Az meg alig
tudta kivárni az éjfélt. Perszehogy a temeton vágott át hazafelé, amikor is meg
-
jelent a szellem:
- ÉÉÉN VAGYOOK A TEMETO SZELLLLLEMEEE. HÁT TE KIII VAAAAGY?
- Há én vónék a Sánta Józsi.
- MIII VAAN A HÁÁÁTADOOON?
- Semmi kírem szípen!
- NESZE EGY PÚÚÚP!

Flevidéki udvozlet minden Móka Mikinek!
+ - On merlegkepes-e? (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Kedves kolegammal tortent nemreg:
A Szamviteli foisolan jogot tanit. Egyik nap keson szoltak neki, hogy
egy konyvelo tanfolyamon helyettesitenie kellene az egyik
muvalodesi-hazban.
Sietett is oda kicsit korabban ert es kerdezte az ott varo tarsasagot
hogy ok-e azok akik
merlegkepesek lesznek.
- Hat talan... - volt a zavart valasz.
Biztosan a vizsga miatt izgulnak azert ilyanek gondalta o.
Kiva'rta a kezdesi idot, es 4 orakor felallt, hogy akkor kezdene es
eloszor is bemutatkozik, Doba Istvannak hivjak es o fog jogi ismereteket
tartani, helyettesitve a tanarukat.
Dobbent csend, morgolodas stb..
Pista latta, hogy valami nincs rendben, meg is kerdezte a szinte
teljesen lanyokbol allo tarsasagot, hogy mi a problema:
- Hat tulajdonkeppen ok csak egy fogyokuras foglalkozasra jottek...
+ - Huveti locsolo versek (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

* Húsvéti
Locsoló Versek *


*
Idegosztájon a helyem,
Meglocsollak kedves nejem.
*
A kölnit nem potyán Hosztam,
Csak úgy adom,hogyha basztam.
*
Baripina,Csibepicsa,nyuszifasz,
Megöntelek,ha a tojásomra pihe-puha puszit adsz.
Szabad-e locsolni?
*
Jó reggelt,Jó reggelt,gyönyörű tavasz van!
De nem azért hunyorgok,
Hanem mert bebasztam.
Szabad-e Vizelni?
*
Van nekem egy kis pancsulim,
lelocsinntom magát,
Ha egy kicsit mázlia van,
szereti a szagát.
*
Izzad a talpam,
Kemény a farkam.
Ha meglocsollak,
Segítesz rajtam.
*
Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!
*
Gané oldalán megjelent egy bögöly,
meglocsollak,hogy meg ne dögölj!
*
Pirostojás,fehér nyuszi ez itt mind csak maszlag,
Gyere kislány meglocsollak...oszt utánna meglátjuk.
*
Szomjas vagyok!Locsolhatok?
*
Árok partján döglött ló,Én vagyok a locsoló.
Szabad-e locsolni?
*
Én verset nem tudok,azt mondjanak a kicsik,
Én csak azért jöttem,hogy igyak egy kicsit.
*
Dormog a medve,
Viszket a segge,
Meg akarja vakarni,
Szabad-e locsolni?
*
Zöld erdőben jártam,
Berugtam-oszt hánytam.
*
Kelj fel párnádról szép ibolyavirág,
Tekints ki az ablakon,milyen szép a világ!
Megöntözlek gyorsan a harmat friss illatával,
Teljen a talicskám sok szép piros tojással.
+ - Hogyan szedjunk fel noket (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Hála Bernadettnek, sikerült megszerezni a Fábry féle csajfelszedős beszólásokat
. Ezúton is köszi, Berni !!! :o)))

- Nem lehetne téged receptre felíratni?

- Ezek igaziak?

- Szép a ruhád, kibeszélhetlek belole?

- Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat.
   Én leszek a mérleg nyelve.

- A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?

- Megnéztem ma az Értelmezo Szótárban a gyönyöru szót. A te neved volt
  odaírva.

- Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben
  rólad  fantáziálnék?

- Hé, itt valaki fingott. Menjünk fel hozzám!

- Hiszel a szerelemben elso látásra, vagy sétáljak el itt még
  egyszer?

- Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két
  ünnep között?

- Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?

- Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Milói
   Vénusz.

- Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszeruen fel vagy öltözve?

- Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!

- Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.

- Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen
  boldog.

- A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!

- Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki!

- Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad,
  amit  akarnék!

- A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk el hozzám és próbáljuk meg
elválasztani!

- Ez a ruha gyönyöru. Jól mutatna a hálószobám szonyegén.

-A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!

- Szép cipok. Dugunk?

- Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet!

- Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektol a nedves
  alsónemuktol?

- Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a muszál az alsónadrágomból!


Üdv
bobo
+ - Re: *** HIX MOKA *** #2480 (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

>
>
> =======================================================
> Felado :  [Hungary]
> Temakor: Holland k. ( 11 sor )
> Idopont: Wed Apr 19 06:05:26 EDT 2000 MOKA #2480
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
>
> Sziasztok!
>
> Tudjatok, hogy hivjak a holland prostitualtat?
>
> Van Melle de Hol
>
> :-)))
>
> Üdv: Zsuzsi
> ICQ#: 69835326
>

Vagy:

-Hogy hivjak a holland prostit?
?
-Melle Van De Bowen.....

Arpi
+ - a mutoben (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Amit nem szeretnenk hallani a mutoben :

- Ez tul melyen van, hagyd inkabb!
- Nincs tobb csipeszunk!
- Ha ezt elszoritom, amaz felfakad!
- Egeszen be van agyazodva... Inkabb varrjuk ossze!
- Szerinted is remenytelen?
- Hogy is volt ez annak idejen a nagykonyvben megirva? Regen volt!
- Na erre mondana a prof: ez is inkabb a boncasztalon fekudne!

udv
sumergo
+ - Mutet kozben (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Amit nem szeretnenk mutet kozben hallani:
- Ez nem az az er! Azt mar lekotottuk!
- A prof bennt van meg? Segithetne!
- A rohadt eletbe, mar megint atverzett!
- Ha minden jol megy, ez meg tuleli!
+ - Konyvesboltban (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

- Tessek parancsolni!
- Szeretnek egy betegnek egy konyvet venni.
- Talan valami vallasost?
- Nem, nem, mar jobban van.
+ - Microsoft (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Csőváz Móka !

    Mostanában volt egy kis problémám hálózattelepítéssel, gondoltam
    megnézem mit tanácsol a súgó, ezen belül is a hálózati
    hibaelhárító. A hibaelhárítás menetei:
                  1.: keresse meg a hibát
                  2.: javítsa ki/installálja újra
                  3.: indítsa újra a windows-t.
    Átböngésztem még párszor, de egyetlen használható információt sem
    találtam az egész rohadt helpben. :-(

  Blakshep_
mailto:
ICQ:47138232
http://www.extra.hu/blakshep
+ - hany szojate? (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

/ Felado : 
/ Temakor: szojatek
/ Hollo Allat holletere vonatkozo kerdes
/ Hu"ber Odaadoan szereto fizetes
/ Alfa Alsobbrendu noveny

Koszi! Errol eszembe jutott, amit kihagytam a multkor abbol,
hogy mit szoktam csinalni a bevasarlokozpontban !

Amikor a probafulkeben vagyok, es egy no" elhuzza a fuggonyt,
hogy bejonne, ektelen sikitozasban torok ki, hogy:
  " SEGIIITSEEEG!!!  EGY SZATIRA ! "

------

/ Felado : 
/ Temakor: hahahahaha.
/ Tortent egyszer, hogy nagyon elege lett mar a csiganak
/ Mar mindent kiprobalt, amit csak egy csiga ki
/ tud probalni, pl. a kakaoba valo tekerodzzest és a
/ lengoteket is.
/ Egyszer azonban unalmaban raakadt a szarva az
/ interkontinentalis hipergalaktikus pszeudohumorral
/ roskadozo humorzsakra es azota azzal szorakozik.

Megmagyaraznad, mit ertesz az alatt, hogy
hipergalaktikus humorzsak ?  A tobbit ertem, de nem
tudom elkepzelni, amint a kenyerdarabok ugy ijesztgetik
a hipergalaktikat, hogy:  HU !


Egyebkent, kire gondoltal?

-------------------

/ Felado : 
/ Temakor: Kaparhatod PIXI
> -- Brrr, milyen hideg a viz!
> -- Az. Es milyen mely!!
> DE HA EZT UJRA ELJATSSZATOK,
> KOCKASRA KAPAROM AZ ARCOM !
> HIXI A PIXI, AKI ELHIXI
/ Kaparhatod:
/ - Ennek valami roncs van az aljan! Csak nem a Titanic?

- " Jeee, a Titanic disztermeben a kakukkosora
    most utotte el a delet ! "

A Polgar-lanyok azota mar az en arcomon sakkoznak!

    ------
   HIXI A PIXI,  AKI ELHIXI
 anyazas ide :  
  Rendorcsokik kimeljenek !
    ------
+ - Hagyja a dagadt ruhat masra... (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

Motto:

A lie gets halfway around the world before the truth
has a chance to get its pants on.

 WINSTON CHURCHILL


Jenot, egeszseget!


  irta:


>Tudjatok hogyan lehet a ka'ka'n csomot keresni?
>--> Megveszed jo olcson, aztan dupla aron eladod...

Hehe...

Errol a kovetkezo jut eszembe:

Tudod mi a zsido szexben az elojatek?
Ket ora alkudozas. :-)


>Es akkor mi van, mikor csak ugy ukk-mukk-fukk, nem jelenik meg
az >ember
>nagy izzadsag aran ki5olt-6olt remeknel is jobb irasa? Sot
irasai! >Sirjak vagy ne? Toporzekoljak vagy ne? Ertetlenkedjek
vagy ne?

>Oke, abbahagytam.

Ideje... Hagyd a dagadt ruhat masra, engem vigyel fel a
padlasra...

Persze nem, vannak emberek, akik maskent gondolkodnak:

Csak ment, ment es teregetett neman,
Nem szidott, nem is nezett enram
S a ruhak fenyesen suhogva,
Keringtek, szalltak a magosba..

Na jo innentol mar tudjatok...

Egyebkent megertelek...En is vagyok igy.
Szerintem a Roka Rudi keze van a dologban, de ez meg
nem biztos...


   irta:


>Ma este a csiga tortenetet mondom el nektek.
>Tortent egyszer, hogy nagyon elege lett mar a csiganak az
>eletbol, naphosszat csak henyelt, nem dolgozott,
>unatkozott. Mar mindent kiprobalt, amit csak egy csiga ki
>tud probalni, pl. a kakaoba valo tekerodzzest és a
>lengoteket is. Egyszer azonban unalmaban raakadt a szarva
>az interkontinentalis hipergalaktikus pszeudohumorral
>roskadozo humorzsakra es azota azzal szorakozik.
>Aluggyatok jol, jol ejszakat, szerbusztok Gyerekek!

>Rudolf

Szia Rudi!

Nem volt eleg a multkori amit kaptal?
Vagy azota raszoktal az affele fajtara?
(Aki esetleg nem tudja mirol van szo, szivesen
elkuldom maganba a szoparbajunk szoveget...)

Most viszont csak legyintek egyet: ugyan mar...
Engem egyszer a HIX Jozsi azzal moderalt ki,
hogy az irasomban nem volt vicc...
Igaza volt, mert csak "flame" volt.
De a tied megjelent.
Szoval? Hol a vicc kedves Rudi?
(Nagyon makacs erdeklodoknek el tudom arulni
Roka Rudi IGAZI E-mail cimet is!!)

Mert nekem van viccem... ime:

Az ozvegy siratja a megboldogult ferjet.
Elhamvasztottak szegenyket, es az ozvegy hazavitte
a hamuit tartalmazo urnat.
Utana kiontotte az urna tartalmat az ebedloasztalra.
Majd elkezdett beszelni volt ferje hamvaihoz:
- Emlexel Erno, amikor igerted, hogy veszel nekem
egy bundat?
- Most mar nem kell, hogy vegyel, vettem magamnak
az eletbiztositasodbol...
- Emlexel, mikor mondtad, hogy vegre lesz egy uj
kocsink, amit nem kell minden heten szerelohoz vinni?
- Most mar felejtsd el, nem kell, mert vettem egy ujat
az eletbiztositasodbol...
Majd ezutan hosszasan a hamvakra meredve, megnyalazta
az ujjat es igy szolt:
- Amit meg en igertem, es  a n n y i r a  szerettel
volna, az meg most jon...


 Udv: Kakaos Csiga

______________________________________________
Depression is merely anger without enthusiasm.
+ - hibauzenetek (mind) VÁLASZ  Feladó: (cikkei)

A bosszanto es egyben nevetseges hibauzenetekhez egy adalek.
Excelem produkalja a kovetkezot (kiemeles tolem):

Please press 'Yes' in the PREVIOUS window if you want to 
update the links!

persze ez a parbeszedablak csak akkor jon fel, ha az elozot mar 
lezartad :-)))

pezoli

AGYKONTROLL ALLAT AUTO AZSIA BUDAPEST CODER DOSZ FELVIDEK FILM FILOZOFIA FORUM GURU HANG HIPHOP HIRDETES HIRMONDO HIXDVD HUDOM HUNGARY JATEK KEP KONYHA KONYV KORNYESZ KUKKER KULTURA LINUX MAGELLAN MAHAL MOBIL MOKA MOZAIK NARANCS NARANCS1 NY NYELV OTTHON OTTHONKA PARA RANDI REJTVENY SCM SPORT SZABAD SZALON TANC TIPP TUDOMANY UK UTAZAS UTLEVEL VITA WEBMESTER WINDOWS