Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat
őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi
gond, mert
a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit
legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik
takarító. Miután
a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják.
Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára
mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek....
Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez: - Ki volt az?!? - Hátulról egy
ifjú kannibál halkan beszól: ő volt. A törzsfőnök erre: -"Vazze..."!!!,
nem
megmondtam,
hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van!
Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial
monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket,
az
asset
optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations
officert, de a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót...!
***
Két enyhén ratymatag lekületű (értsd: buzi) srác utazik egy remekbeszabott
747-esen a Nagy Alma felé. Adott pillanatban megkívánják egymást. Egyik:
- Gyere mucus, csináljunk sunyiban egy gyors menetet.
-Áh, nem lehet, mindenki észrevenné...
-Dehogy is!Figyelj csak!
Erre feláll a rámenősebb tag, és elkezd kiabálni:
-Hé!!!VALAKI ADJON EGY TOLLAT!!
Senki nem figyel rá. A szégyenlősebb buzi-barát belemegy a mókába,
elkezdenek kupakolni.
Hirtelen a gép turbulenciába kerül, mire a két langyi előtt utazó középkorú
nő elkezd okádni, mint a lakodalmas kutya. Erre odamegy hozzá a stewardess,
és így szól:
-Hölgyem!Ha gondja van, rosszul érzi magát, vagy valamire szüksége van,
csak
szóljon nekünk, azért vagyunk itt...
Mire a nő zöld fejjel:
-Én?Mertem volna szólni???Mögöttem az ember kért egy tollat, erre rögtön
seggbebaszták...
***
A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három
kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál,
utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
***
Az ifjú házaspár beszélget a nászéjszakán:
- Szívem, mostantól vezessünk be egy új rendszert - mondja a no. - Ha este
tökéletes a hajam, az azt jelent, hogy nem akarok szeretkezni. Ha kissé
rendezetlen,
az azt jelenti, hogy vagy igen, vagy nem. Ha pedig kócos vagyok, akkor
irány
az ágy!
- Rendben, édesem - feleli a férj. - De tudod, amikor hazaérek, szeretek
iszogatni egy kicsit. Ha egy pohárral iszom, az azt jelenti, fáradt vagyok,
nem
akarom a szexet. Ha kettovel, akkor vagy igen, vagy nem, de ha kettonél
többet iszom, akkor már nem érdekel, milyen a hajad.
***
Egy fickó elmegy AIDS
szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá
5
romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg
cseresznyepaprikával.
Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva
elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy
negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis bu**i, hogy mire való a segge...
|
Doktor Ur, mit tegyek?
Valami van velem az utobbi idoben.
Minden joakaromat gonosznak latom, pedig mar egy joakarom sincs,
minden rendes regi kuruc bajtarsamat labancnak hiszem, pedig mar egyetlen
bajtarsam sincs,
minden baratomat szemétnek titulalom, pedig mar egyetlen baratom sincs,
mindenkit arulonak nevezek, pedig mar regen nem osztom meg titkaimat senkivel.
Itt ulok egyedul maganyosan, mindenkit szeretnek szeretni, mindenkit szeretnek
boldogga tenni. Nekem mindenki artatlan ujszulott. Ezert irom nekik a vicceket,
jol kiprobalt regieket es meg regebbieket minden nap. De sajnos minden
vicc
ellenere mindent sotetnek latok.
Mit tegyek, Doktor Ur?
Hat tudja - valaszol a doktor - egy viccel tudnam megvilagitani, mi a teendo.
Ne viccelj velem te szemet gonosz arulo labanc.
Akarom mondani .............. de mar sajnos nem tudom.
|
