„Hallo, Zolikam. Itt Kamarassy beszel.

- Jelentkezem, kepviselo ur!

- Zolikam, akkor ahogy megbeszeltuk, megvan az euro?

- Termeszetesen, kepviselo ur. Atvaltottuk.

- Mennyin, Zolikam?

- Kettoszazhetvenharmon, kepviselo ur.

- Jol van, rendben. Mert egy ora mulva bejelentem.

- Ertem, kepviselo ur.

- Zolikam, es az a hataridos dolog vagy hogy is hivjak, ugye az is
rendben lesz? 

- Termeszetesen, kepviselo ur. Holnapi deli eladasra kotottuk, hatezer
otszazon. 

- Rendben. Es Zolikam, te jobban ertesz ehhez... Ha azt mondom egy ora
mulva, hogy csontvaz, az mennyit hozhat? 

- Kepviselo ur, az euron maximum negy forintot, a reszveny darabjan
meg jo esetben is csak egy szazast kereshetunk. Az elmult hetekben
nagyon... Khmmm... A kollegai elinflaltak egy csontvaz piaci erteket.  

- Az nem tul vastag. Ha azt mondom, hogy ot csontvaz? Vagy hogy
csontvazhegyek? 

- Az talan egy kicsivel tobbet hozhat, kepviselo ur. De az sem sokkal.
Ez a csontvazazas mar nem hatja meg a piacokat. Valami uj kellene. 

- Ertem, Zolikam. Es ha elsutom azt, hogy veszhelyzet? Vagy hogy
sullyedo hajo? 

- Az mar jobb, kepviselo ur! Sot, ha megemliti, hogy allamcsod, az mar
egeszen jo lehet. Akkor akar huszonot forintot is nyerhetunk
euronkent. A papirokon meg nyolcszazat vagy ezret is akar.  

- Khmmm... Csontvazakkal teli, sullyedo hajo a kuszobon allo allamcsod
viharos tengeren... Igen, ezt fogom mondani! Majd nyafognak egy kicsit
a devizahitelesek, de ki nem szarja le. Mar igazan megszokhattak volna
az elmult honapokban. Kulonben is, olyan koltoien hangzik ez igy.   

- Nagyszeru, kepviselo ur.

- Csak legyen ott a tavirati iroda is. Meg a Reuters. Szoltam a sajtos
sracoknak, hogy a Hirteve meg a Nemzet most nem lesz eleg, ugyhogy
szervezzenek ra egy kicsit.  

- Csak ugyesen, kepviselo ur!

- Koszonom, Zolikam. Holnap fel egykor hivlak. Es figyeld a hireket!

- Ugy lesz. Es holnap varom a hivasat, kepviselo ur!„

A nyul megy az eröben, amikor talalkozik harom kisrokaval.
- Szevasztok kis rokak! Hol van Anyatok?
- Nincs itt. Mit akarsz töle?- kerdezi az egyik.
- Megdugni, megdugni!
Este megkerdezik a kisrokak, hogy mi az a "megdugni".
- Gyerekek, ez meg nem nektek valo! - szol vissza az anyjuk.
Masnap megint talalkoznak az erdöben a nyullal.
- Szevasztok kis rokak! Hol van Anyatok?
- Nincs itt. Mit akarsz töle?
- Megdugni, megdugni!
Este ismet elmeselik az anyjuknak a törtenteket.
Erre nagyon dühös lesz a rokamama, s bosszut akar allni.
Masnap megint mennek a kis rokak az erdöben setalni, amikor
elöttük terem a nyul. Amikor kerdezi tölük, hogy merre
van az anyjuk, a rokamama elöugrik a fa mögül es odaszol
a nyulnak:
- Itt vagyok, s most majd megmutatom neked!
Erre a nyul elkezdi üldözni a rokamamat, aki nem veszi eszre,
nekiszalad a keritesnek, s beszorul a feje a keritesen
levö kis nyilasba, s nem tud kimaszni belöle.
A nyul hatulrol a rokamamahoz simul es felsohajt:
- Nem sok kedvem van hozza, de megigertem a gyerekeknek...
  

A riporter megkerdezi Dieter Bohlent (Modern Talking 
egykori vezetöjet), hogy hol hova tünt el 1999 nyaran.
- Veronaba voltam... (Nem az olasz varosban, hanem Veronanak 
hivtak  a regi baratnöjet....)


A lakodalom utan az ifju par fölmegy a hotelszobaba. 
Az ujdonsült ferj percekig kiserletezik a kulccsal, de
sehogysem sikerül a kulcslyukba beletalalnia. 
Felsohajt az ifju asszonyka:
- Na ez is jol kezdödik!

A tegnapi újság:

"Kanadai és brit tudósok igazolták, 
hogy a zsiráfok tudnának úszni, 
ha akarnának. De nem véletlen, 
hogy nem akarnak: csak kínkeservesen 
tudnák a felszínen tartani magukat."

Csak nehogy kiderüljön, hogy 
a Loch Ness-i szörny egy 
idomított zsíráf volt.



              A mai aranyköpés:

A zsiráf az élet legmagasabb formája.



              A holnapi viccek:

Főnök hívja a beosztottját otthon, 
s annak a kisfia veszi fel a kagylót. 
- Szervusz fiacskám, én a papád egyik 
  főnöke vagyok, s a papádat kérném. 
- Igen rögtön, de melyik tetszik lenni?
  A vadbarom vagy a seggfej? 

Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már 
  én is ember vagyok?